Como cada vez

Sí, a veces siento que no da más y muero todos los días un poco. No tengo a quién decírselo... Mentira, MENTIROSA. Tengo a muchas personas a quién contárselo, pero ha pasado tanto tiempo que cierro la boca y me callo. Me callo para siempre. Me quedo. Llega un momento en que muchas cosas se dicen, pero ya no se dicen con los labios, se dicen con cada acto, cada momento en que muero lo digo. Quién lo escucha, quién lo entiende. ¿A cuántas personas he dañado en mi vida? No quiero esto. No quiero lo otro. Por qué lo hice. Por qué soy así. PORque soy así. Tan inepta, tan dejada, tan silenciosa, tan explosiva, impulsiva, tonta, ridícula, mensa yo... Yo no me importó, siempre me ha sido muy fácil cuidarme sola, pero eso es porque no me cuido. No sé cuidarme, las nueve pastillas al día me matan un poco, todos los días hacen que esté mejor, que no de vida a uno que no quiere vivir, que no me tiriten las manos por falta de algo, que no me quede dormida en todas partes, pero no me ayudan a sentir que no quiero quedarme tirada todo el día durmiendo, a que no me tiriten mas manos cuando pienso cosas y a que cuide que ese otro no venga. El alcohol es una manera de escape... mentira, MENTIROSA. No claro que no, yo no huyo, yo me quedo estoy harta de quedarme aquí siempre, simplemente porque no encuentro la manera de que todo sea mejor. Sí ya está tan bien. Todo es perfecto, la gente es perfecta todos los días, todos cambian, todos aman, todos besan, todos tocan, todos ayudan, todos todo. Todo lo que done es bueno, todo lo que ría es mejor, todo lo que proyecte, lo que cambie, cambiar, cambiamos, CÁMBIAME. Pero no, no es tán fácil. Todos todo, pero no todos perdonan. Lo sé y qué importa no? Sí... cuando me quedo sola me doy cuenta que con los dedos de la mano se cuentan los que nunca me juzgaron. ¿Estás entre esas personas? ¿Quién eres tú?
No soy mala, sólo que no soy perfecta, los errores ocurre y lo quiero te quiero TE QUIERO TE QUIERO. A él lo odio... si tú sabes quién, sabes a quién odio, y ya no lo odio por todo lo que me hizo llorar, no lo odio por sentir que me merezco haber llorado así, no no no, lo odio porque soy igual a él. Soy tan igual a tí, mierda, que cometo los mismos errores que tu. Estúpido nunca te juzgue, no lo juro que no, nisiquiera a ti, después de todo creía que algo podía haber... para... esto. Para todo. Pero yo ni al espejo puedo mirarme. NADA. IMBÉCIL.
Lo importante no radica en él, ni en mi, ni en ti, ni en nadie, ¿es importante? ¿cuán importante es que este muriendome todos los días como una enferma que no quiere seguir con esto?. Sí, señoR SEÑOR tengo mas miedo que la mierda, miedo de mi de todos de todos esos que todo son que todo hacen bien y que todo a cada momento no me perdonan. Miedo mamá miedo abuelos miedo papá miedo a los autos a la carretera a las notas al tiempo perdido a las cosas en vano al momento en que no vivi, qué... si muero eso hago me muero?... Noooooo no me muerooooooo. Soy así
Yo la mongólica, tonta, ridícula, impulsiva, enamoradiza, engrupida, alegre risueña sensible gritona, porque porrazo tras porrazo he sido así pero nunca ha sido mi intención serlo, nunca ha sido mi intención ser nada. INTENCION mierda intención, cómo puedo tenerlaaaa como puedo tenerla nadie creería eso, pero no es suficiente, se que jampas sería suficiente. Pero es así asi soy asi intento ser mejor todos los días por ti, todos los días después de cada pastilla pienso en lo mejor que quiero ser, todos los días que me siento a escribir que leo lo que te digo en serio soy mejor por ti solo por ti pero no puedo ser perfecta porque nunca pensé que cambiaria por ti no por tiiii nunca por alguien. ¿Cuán difícil puede ser querer? es más complicado que la cresta.
No tienen por qué creerme, nadie tiene por qué, qué me importa ya lo que crean, cuando me ha importado, la última vez que me importó casi tiro a la basura lo único de este momento que vale la pena, una mierda cuando te dicen cómo llevar tu vida, terminas haciendo cosas que no quieres, terminas viviendo como la mierda que nunca quisiste ser, no hagas caso deja de escuchar consejos de personas a quién jamas jamas jamas se los pediste, por qué ¿yo soy así? digo lo que hay q decir cuando tengo q decirlo, ni antes ni menos después, si el momento no fue no fue mala suerte, se me olvida, no se te va a olvidar nunca por la cresta, cuán difícil puede ser.
CUAN CUAN CUAN CUAANTO MAS... no más.