Como cada vez

Hace demasiado tiempo que no lloraba tanto, puede ser que ahora lo haga porque estoy borracha. Si es que sigo borracha ya no lo sé. Ni siquiera puedo plantearme si estoy borracha.
No tengo el coraje para irme, no tengo los pelos para decidir por mí misma, lo unico que se es que quiero estar sola. Sola. ¿Es tan díficil de entender? Qué creen, que voy a hacer alguna estupidéz, o sea, estoy diciendo que soy una cobarde si tuviera las agallas para matarme lo habria hecho hace demasiado tiempo, pero no, sigo aqui haciendo lo que hago, nada; siendo parte de todo lo que odio, todo, y jugando un juego que no soporto, el cinismo.
Supongo que me quedo por las cosas que valen la pena, por eso proyecto, no?... las cosas que valen la pena. Pero hace 4 años que para mi las cosas no valen la pena, y que todo lo que podría valerlo no es suficiente.
Viendolo desde fuera, lo tengo todo, tengo todo lo que alguien podría desear, una familia que me apoya, donde salen grandes personajes admirables, una casa linda con piscina, amigos por montón que a pesar de mis arrebatos mañana y tarde me perdonan, estudio en una buena U, la de mis sueños, una carrera que no me exige ser inteligente, ni esforzada, ni... nada. Lo tengo todo, pero siento que dentro de ese todo no hay nada.
¿Cómo algo puede estar tan vacío?
Me tengo que haber caído muy fuerte para mi que mi mano esté rasmillada, y lo unico que quiero es vestirme para poder salir otra vez, quiero irme. Ahora si siento que me iré, un día, una semana, un mes. No quiero estar aqui.
Todos esperan que sea algo mejor, no quiero, no hay nada mejor, no hay mejor dentro de tanta mierda. Lo siento, lo tengo todo y debería darme con una piedra en el pecho por eso, pero no me es sificiente.
Quiero caminar hasta el ancla y quedarme ahí hasta llorarlo todo; y ver el mar como rompe en las rocas, y ver la espuma que se hace cuando vuelve, y cer el mar que rompe en las rocas, y ver el mar. ¿Quién sale a caminar porque quiere llorar en sus vacaciones? Bueno yo, y además llevo a alguien a ese antro de depresión sólo para ver como se siente. ¿Qué descubro? Que no soy la única que se siente mal. Pero sé que no por eso es que lo quiero. De hecho no es por nada. Es porque así es mejor, siendo que aquí todos sabemos que ya no va a estar mejor, porque no puede estar mejor y aún así sigue estando mal.
Quiero un bar en la playa y escribir un libro, quizás cuando tenga eso todo se acabe, pero si no lo tengo nunca durará para siempre. Nadie quiere que dure para siempre, pero todos hacen cosas esperando que duren para siempre. ¿Por qué y para qué?.
El sabor a vómito se siente en mi garganta, vomité mucho, demasiado, lo sé aunque no me acuerdo. No sé cómo llegue a mi casa... caminando. Caminé por vidrios mientras lloraba, lloraba porque ya no me dolía, porque ya no siento culpa. Caminé porque se que me voy. Me pierden, no vuelvo más, me voy. Todavía le diría a la Caro que me vaya a buscar, pero no puede, ya no es eso lo que falta, si eso lo tengo.

Ya sé, lo tengo todo... pero sigo necesitando una razón.