Como cada vez

Matemáticas

2011-07-30T23:40:00.000-07:00

Siempre tuve la convicción media masoquista acerca del amor.
Me refiero a que simplemente creo en la proporcionalidad de los sentimientos, de la capacidad del corazón.

Pienso que entre más sufra una persona, más capacidad de amar tiene.

Por lo tanto entre más ama una persona más propenso se hará a llorar fácilmente...

Es pura matemática.

Por eso soy tan llorona.
Peor los que creen que aman pero no lloran.
Peor los que lloran por quien aman... pero algun dia amaran a quien los hace llorar por cosas indirectas.
Peor los que lloran porque no los aman. Eso es como un callejón sin salida.

Mejor llorar porque algún día van a explotar de cosas lindas.

Día de Invierno

2011-06-29T11:41:00.001-07:00

¿Por qué todos se deprimen con la lluvia?

Cuando llueve, duermo mejor.
Cuando llueve se limpia el aire rancio de Santiago.
Las mañanas después de llover, son los más lindos primeros medios días del año.
La cordillera se llena de nieve, no es necesario decir que eso es hermoso.

Caminar debajo de la lluvia es como si te limpiaran el alma.
Todos los verdes se ven más verdes, y todos los naranjos se ve más naranjos, una linda manera de resaltar los colores del invierno.

Los niños juegan a salrar en las pozas.
Las cocinas se llenan de olores ricos, de sopaipillas calientes y de sopas caceras.
Nada es más bienvenido de comer que en un día lluvioso.
Ni hablar del chocolate caliente.

Las casas están más cariñosas y el conducto natural es que todos quieran llegar más temprano a regalonear.

Sí... bueno no todos. Hay gente que sufre. Deprimámonos por ellos. Pero no porque el día llueve, sino porque hay gente que se moja y no tiene cómo secarse...
Aún así, la lluvia no deprime, lo que deprime es la realidad.

Sabotaje

2011-06-27T15:41:00.000-07:00

Mirenme aquí estoy.
Borrando las cicatrices. Me dieron una crema cicatrizante para borrar la que tengo en el cuello por la operación de hace un año y medio. Pero ¿para qué más podría servir esa crema?

Me he dado cuenta.

Sabotaje.

Saboteandome a mí misma. ¿Qué estúpida no?
Alguna vez dije que escribiría un libro.
De mi estupidéz quizás.

Tengo amigas a las que les hice daño. Y ya no son mis amigas.
Pero no quiero perder a nadie más por el poco respeto que me tengo a mi misma.
No quiero perderme a mí.
No quiero hacerme sufrir a propósito.

¿Me lo merezco?
Merezco las cosas buenas que tengo, y las malas hay que arreglarlas.

Borré todo.
Quiero borrar las marcas, perdonar mis culpas. Querer mi corazón y poder amar plenamente.

Como una pepita de ají

2011-03-09T15:24:00.000-08:00

Son las pequeñas situaciones en las que me hacen sonreir.
Cuando me siento bajo un confundus entro en desesperación, pero irónicamente esos detalles que a la mayoría de las mujeres las vuelve loca, como la embriaguez de sus maridos... por qué si somos insoportables digo yo... en fin. Divago.

mm...

Los pequeños detalles, sí. Esas imbecilidades que pueden ser molestas pero que me producen un profundo sentimiento de protección? No... no sé. Bueno es que yo.

Los detalles ese es el punto.

Vuelvo

2011-03-08T17:50:00.000-08:00

Vuelvo en alma,
vuelvo en hueso.

El libro.

2011-01-24T15:06:00.000-08:00

Si un día escribo el libro es porque me muero de pena.

Ahora irradio felicidad.

Tendrás que esperar.

Abre los ojos

2011-01-22T14:07:00.001-08:00

Pasa:

Cuando nos quedamos sin nada.
Cuando extrañamos.
Cuando estamos aburridos de lo mismo.
Cuando nos obligan a un cambio.
Cuando experimentamos la muerte.
Cuando se nos da la gana...

Qué egoista somos. Siempre esperando que los demás hagan cosas por nosotros, cuando al final, POR QUÉ?, ¿por qué deberían andarse preocupando todo el tiempo de nosotros?.
¿Quién dice que eso tiene que hacer la gente que nos quiere?

Es una manera bastante egoísta, egocéntrica y EGOgogoolorona de vivir.

Pero sí. Siempre fui yo la que tenía que ser especial, a la que tenían que descubrir, enteder, soportar, regalonear, comprar cosas, regalar cosas, sacar a pasear, ir a donde yo quiero. Porque yo soy especial.
Sí, especialmente pendeja.

Nadie dice que cambie y probablemente no lo haga.
Pero aún siendo esta testaruda niña implorando por amor, puedo ser mejor. Puedo ser menos egoísta.

Puedo hacer que ustedes sean especiales para mi.
Puedo quererlos.
Puedo decirle que los quiero.
Puedo tocarlos.
Puedo, tal como ustedes pueden conmigo.

Tú a quien quiero,
Despierta.
Abre los ojos.
Estírtate y respira hondo que el desayuno está en la cama.

Porque los quiero.

Me Conmueves

2010-11-06T23:40:00.000-07:00

Me conmueve ese hermano grande en la micro riéndose y conversando con su hermana pequeña. Ella tiene un audífono, y aunque a él no se lo vi puesto, creo que también era sordomudo. Se ríen, se aman.

Me conmueve ver muertes de otros en la televisión, aunque sean mentira, podrían haber sido verdad.

Me conmueve cuando mis amigos me quieren tal como soy, más allá de mis ataques y mi locura; me conmueve el perdón de las personas y del cariño que me corresponde.

Me conmueven los comerciales de la Teletón, de hecho solamente escuchar la palabra o ver el símbolo de la campaña me hace sentir hormigueo culposo en mi estómago. Qué buena publicidad que ha hecho Don Francisco.

Me conmueve ver a la gente intentándolo, aunque no le resulte, aunque no le quede el poncho y se lo quieren poner igual.

Y me conmueve cuando me siento feliz.

Escribo

2010-10-29T00:03:00.000-07:00

porque me encanta me encanta pero me encanta escribir.
meencantaescribirmeencantaporqueesdemasiadoentretenido y problamenentetengoletrascurzadasporquesoymediadislexicaparaescribirypero tambienlosoyparaleer me cuesta notenerqueponerespacios, como quedeberiadesactivaresataclaprahacerlomasentretenido o no q u e c r e e n l o s d e m ´a s j a j a j a j a j a j a j a j a

Amo a maturana desde hoy, DIJE.

Tsssss...

2010-10-19T19:46:00.001-07:00

Están peor que TVN con los mineros.

Es válido

2010-10-17T13:11:00.000-07:00

Tener miedo.

Profesora:

2010-09-29T15:44:00.000-07:00

Mi perro se comió la tarea.

Ya no hay más excusas.

2010-09-27T14:04:00.001-07:00

Era dieta, hasta la triple porción de almuerzo...
Vamos que se puede.

A veces extraño escribir, pero supongo que tengo a quién decirle las cosas.
¿No tendré nada más que decir?
IMPOSIBLE, siempre hay alguna tontera que compartir... o que quiero compartir con la red, aunque nadie lo lea. Filo.

Pase como una hora hablando imbecilidades con las de la U. Que manera de cagarme de la risa. Es grato poder hablarle a alguien que ya no me miraba, sin sentirme una hija de puta y pensar que dentro de su gran corazón me perdonó. Yo ya no podía hacer nada.

Es raro también como al final otro amigo se alejó con el tiempo. Se dio la razón de muchas situaciones que se tenían que arreglar solas. En realidad, yo sabía cómo eran las cosas, pero ya estaban los dados tirados no podía hacer nada más.

También me agrada tener ramos interesantes.
Y darme cuenta que la universidad es un sistema en el que te quieren crear a ser como ellos quieren que seas. Y que no es una weá que te cambien la manera de pensar, pero en la que si te sientes identificado por esto y lo otro, y paf te atrapan y te quieren adentro por ser como eres y hacer que seas más así como a ellos les gusta que seas. Y que la dominación finalmente se hace de la diferencia, que toda esa cuestión de la democracía es una manera de gobernar un poco menos cara de raja que otras.

Ahora entiendo a que se refería mi profe del preu de la cato cuando me decía que el apoyaría a una monarquía, al final tenía un pensamiento crítico tan desarrollado a todo lo oculto que a los 17 era incapaz de ver. Ni cagando quiero un rey, pro entiendo lo que quería decir...

Tengo que hacer dos trabajos y me da una lata enorme, de hecho creo que no escribí con mi toque personal, sólo vomité ideas fuera de entrenamiento...

Tembleque

2010-08-27T14:46:00.000-07:00

Hoy volví a tener miedo.
Lloré, muy poco, pero tenía una bola de miedo.

Me acordé que sana no estoy,
que se me olvidó pagar el psicólogo
y que tengo que tomarme los calcios a las horas y hoy día en especial un sobre.

Menos mal que tengo a quienes recurrir.
Menos mal que te amo,
menos mal que eres mi mejor amiga,
menos mal que recordé que tenía donde descargar.

Reafirmo

2010-07-21T23:59:00.000-07:00

Tengo miedo de hacer sufrir a la gente.
Por eso pasé mucho tiempo guardándome las cosas y enfrentándolas sola.
Pero esta vez es una cosa rara, no quiero dañarte y siento que seré yo quien lo haga esta vez. Porque a mí ya me tocó.

Es el correcto, porque ha dicho cosas que yo esperé escuchar de alguien.
Sí, como aquello que siempre le he dicho a mis amigas cuando tienen miedo.
Es mejor estar enamorada que no haber sentido nada, porque aunque sufras después lo que sentiste no te lo quita nada. Solo el orgullo rancio podría borrarlo, pero cuando el orgullo le gana al amor, el amor que sentías era una mierda.

Hubo una cascada de situaciones hasta hoy que han reafirmado una y otra vez mi decisión. Porque tengo buen ojo, señores. Sólo que anteriormente no se daban las circunstancias o era un saco de pelotas no más. Ahora no fue ni saco de papas ni tampoco fue un mal momento.

Lo amo.

Siento que he aprendido mucho

2010-07-18T18:35:00.000-07:00

Sí, creo que te amo.

Es verdad que no éramos lo que esperábamos, porque dentro de esta cabeza soñadora esperé siempre por un hombre que me rescatara de la torre en llamas custodiada por un monstruo gigante. Y por tu parte pensabas esperar a la princesa perfecta e ingenua que yo no soy.

Pero es más cierto aún que llegaste en uno de los peores momentos de mi vida, cuando más miedo he tenido de seguir adelante, cuando creía que en realidad pocas cosas valían la pena. Y aunque te faltó un corcel blanco, me has entregado más de lo que esperaba recibir de ti.

He aprendido a cuidarme, a ser sincera no sólo contigo, sino que conmigo y con las personas que quiero. Aprendí a decir lo que me pasa, no sólo lo que pienso. Aprendí a hacer cariño y a querer a las personas con algo más que frases cariñosas, con gestos. Recordé lo importante que era no rendirse a la primera o segunda y lo necesario que es creer en uno mismo.

Es tanto lo que siento adentro que incluso al intentar escribirlo y decirlo en palabras me es imposible, los ojos me lagrimean igual que la primera vez que lo dijimos. Porque recuerdo que esa primera vez del "Te amo", ni siquiera lo dije, lo modulé y sentí un calor inmenso recorrerme entera, que las piernas me tiritaban y que nunca en mi vida había estado tan expuesta, pero no tenía miedo.

Me ha costado trabajo entender mis defectos, como a ti los tuyos. Es difícil hacer que las cosas funcionen cuando vemos que el resto del edificio se derrumba a pedazos. Pero estamos juntos en esto y si en algún momento te cansas yo te llevaré agua, comida, calor y amor para que sigas caminando. No sé por qué nos afecta tanto seguir, si para muchos es la vida y es lo que hay que hacer. Yo creo que es porque nos da miedo dejar atrás lo que tenemos ahora, porque puede empeorar.

Pero a pesar de todo, de los miedos, de la mierda y la mala suerte. De las pocas ganas de enfrentar lo que no se hizo, lo que hicimos mal. Estamos juntos y no veo futuro cercano sin ti. (El lejano no lo veo ni conmigo)

Por eso creo que te amo, porque Te amo.

Mi escribir

2010-06-09T21:01:00.000-07:00

Sea triste o alegre es siempre mejor que antes, porque la pena queda en cada palabra que pasa por mis dedos y porque poco a poco las lágrimas se van secando en el papel.

Y me siento un poco mejor.

La muralla

2010-06-09T20:44:00.000-07:00

No sé en qué momento comenzaron a caer los ladrillos entre nosotros. Uno sobre otro se fueron montando, mientras caminábamos por Salvador.

Las calles estaban oscuras y las luces de los autos nos daban un color tétrico y triste. ¿O era que estábamos tétricos y tristes?

En un momento miré hacia el lado y el muro era tan grueso que ni tu mano podía buscar para tocarla. Yo me apoyé en él e intenté escuchar tu corazón pero no latía, estaba aplastado por mi vergüenza.

De pronto entre mis esfuerzos por gritarte que te quiero me abriste una ventanita, pequeña, de cárcel y dejaste pasar la luz de mi sonrisa que me devolviste con una triste mueca.

Derrumbarlo, sí... ¿pero cómo?.

Con tus ojos clavados en mis sueños.

2010-06-08T21:16:00.001-07:00

Quiero despertar y enconrtarme con tu mirada impregnada de mi.

Amigas

2010-06-05T23:16:00.000-07:00

Me hace tanto bien hablar contigo. Sobretodo cuando en esas conversaciones eres más mi amiga que mi mamá. Sé que alego que no seas tan loca como son las demás, pero en el fondo es la mejor forma en la que podrías ser, así como amiga que me escucha y que sabe más y una mamá porque a pesar de mi llanto, mi rabia y mi miedo, me dices que tú estás ahí, que no soy lo que botó la ola y que en realidad tengo que encontrar la respuesta en mi.

Sólo yo puedo saber.

Te quiero mamá.

Te quiero a ti también por decirme que hablara con ella.

Me quiero a mi por cumplir mi promesa y no defraudarme más.

No hay algo

2010-06-05T15:35:00.000-07:00

Todo pasaba demasiado lento, el aire era denso y la gente parecía no preocuparse por nada.
Era necesario un arranque, un aviso de bomba, quizás, o simplemente un corte de luz. Algo, algo que hiciese distinto ese momento de otros. Pero todo era igual.

La ropa es la misma. La gente. La comida. Los olores. La música. Todo idéntico.

Quiero irme. Quiero correr. Me ahogo.

Ha llegado a ese punto, en donde no puedo ni reconocer qué es lo que me asfixia. No quiero que siga así, quiero mejorar, quiero sentir ganas, GANAS DE ALGO, cualquier cosa.

Paja. Todo me da paja. Ni siquiera tengo la fuerza suficiente para salir corriendo o simplemente decir que me quiero ir.

¿Por qué? ¿Qué es lo que está pasando ahora que lo hace diferente?

No sé. Si supiera lo intentaría arreglar pero no sé. Sólo quiero saber para poder estar mejor.

Credo

2010-06-01T18:47:00.000-07:00

Es cursi, sí, es cursi y suena cursi porque después de todo, yo soy una cursi cualquiera.
Pero no tan cualquiera para ti.
Ahí esta la diferencia.
Cómo creíste que hablaba de otro, cómo podría... No, no ahora, para qué. Sí... podría de lindos recuerdos o malos, por qué no, si de esos no me faltan. Pero denominarlo a ese aquel como la mano que rescata a Frodo del pozo, nunca. No podría ser alguien más que yo.
Yo soy la única persona que me puede salvar. Porque sólo necesito volver a querer que las cosas funcionen. Querer de querer algo, no de querer amando. Además que ya te quiero lo suficiente como para no equivocarme más. Lo sé.

No me acuerdo que fue lo que dije, la razón por la que abrí el blog. No te había dicho pero hago eso muy a menudo, publicar algo que dije en algún momento como una reflexión pura e inmediata, porque me gusta eso de mi, esa frescura metafórica al peo.
Aunque tú no me entiendas cuando hablo así. Pronto deberías entender.

Sí, está en "creer". Esa es la magia de la vida, una persona que no cree no puede estar viva. Eso me dijo mi Tata, o algo así, a eso se refería claro, a que no puede haber una persona tan tan tan agnóstica que "no crea", por lo menos cree en él mismo. ¿No?

Me pasó antes, sí. Una vez quise tanto que perdoné todo, y ya está perdonado. Nunca voy a odiar a alguien a quién quise. Nunca, es una promesa de por vida. Odiar es malo, pésimo, prefiero sufrir que odiar o guardar rencor, no importa lo que sea... no hay que odiar, el alma no está echa para odiar, así la matas. Te mueres.

Pero es diferente ahora porque "creo en nosotros". Esa es la diferencia, nunca antes había creído en un nosotros, con nadie había hecho un esfuerzo para que funcionara. He querido, sí. Cómo es que quise... Mucho fue lo que quise y no me arrepiento, porque sin esa cualidad de poder querer hasta el infinito no podría haber querido a nadie más después de un fracaso como ese. Querer a alguien más me ayudó, finalmente, a creer en otro. En ti.

"Querer, es poder". Ahora entiendo. Querer a alguien te da el poder para creer en él o querer que las cosas funcionen es hacer que todo salga como debe salir. Los dos pensamos igual y por eso estamos aquí. Dudamos, no por dudar, sino por miedo. Ya no tenemos miedo. Yo no. Por eso funcionó.

Yo creo.

La suerte no existe

2010-05-31T17:48:00.000-07:00

Toc Toc Toc me hizo y no la escuché. Se fue por un tiempo...

Toc Toc Toc, nuevamente. Como era de esperarse yo no me di cuenta por pasar demasiado tiempo quejándome.

Toc Toc Toc de nuevo ya pasados algunos meses, siempre vuelve a intentarlo...
- ¡¿Quién jode?!, le grité y la espanté por un tiempo más.

¡¡PAF PAF PAF!! Agarró a patadas mi puerta, se abrió sola de un golpe. Asustada me acerqué cautelosa, pronto llorando y al rato me arrodillé pidiendo perdón por no haberla escuchado antes, por no darme cuenta que no hay nada por lo que tenga que preocuparme más. Está aquí conmigo.

Sólo existe el amor y las ganas de ser feliz.

El Hipo

2010-05-29T20:00:00.000-07:00

¿Por qué hay que aguantar la respiración?

Porque el hipo es un monstruo que te nace dentro y quiere salir. Cuando lo intenta te agarra la garganta y te asfixia poco a poco, para que mueras y se apodere de tu cuerpo...
Por eso hay que asfixiarlo a él primero aguantando la respiración.

Natalia

2010-05-19T20:01:00.000-07:00

Me he sentido como esa escena de "El señor de los anillos" cuando Frodo ya va llegando a las tierras de Mordor (?¿) y se cae a un lago con muertos, y siente como se muere y se va muriendo y derrepente una mano lo agarra de la ropa y lo saca. Pero esa mano es alguien que encontré en junio del año pasado, antes de toda esta mierda de la operación de un tata sobreviviente una mama que llega a la hora del pico proque trabaja todo el día, un grupo de amigas que rápidamente se disuelve, errores y mierda vocacional.
Voy a recuperar a la Natalia que me gustaba tanto ser.

Libros

2010-05-19T18:54:00.000-07:00

Ver libros en la librería me hace recordar lo mucho y exageradamente que me gusta escribir. No me importa si lo hago mal, lo hago pésimo o increíblemente bien. Me gusta.
Lo que me gusta lo hago.
La vida es simple y retornar a los inicios nunca hace mal a nadie.

Olores

2010-05-19T00:17:00.000-07:00

La mierda huele como aquella vez que creí que se me acababa el mundo.
Pero logré armar mi edificio de nuevo y ahí esta, ESTABLE.
Sí... ESTABLE y qué? tiene q derrumbarse? por qué DEBERÍA?
Deber, deber deber... JA! deberes.
Yo se quien soy, lo se mejor que nadie y la mierda dejará de oler.
No me harás daño otra vez porque se quien soy y lo que tú no eres.
Ojos azules no llores
no llores ni te enamores.
Llorarás cuando me vaya
cuando remedio ya no haya.
Quiero mi cable a tierra. AYÚDAME, vuelveeee a mi vida, eres como mi Jesús de Nazaret.
No soy ni religiosa, pero doy la otra mejilla, a pesar de que con mi carácter de mierda crean que soy la mierda. Pero la mierda no puede oler..."no hay acabo de mundo camilita" No hay no hay no hay necesidad, porque ni Paris.
Me sorprende que esa canción haya venido a mi cabeza...
Contexto? el de la felicidad misma. La pieza de mi Tata Víctor, su radio, su CD, esta una de mis canciones preferidas, las escuchábamos juntos mientras yo...
Una fuente de avellanas que en el día se recogen y en la noche se desparraman.
No me gustan las avellanas tata, son malas... son como raras.
Siempre me imaginé que serían dulces.
Las estrellas no pueden ser amargas, no?. La vida es amarga. NO POR FAVOR AMARGA LA VIDA.
Mi mundo es más que de un 2x2 y me aconsejan que escriba. Me dice eso porque me quiere porque es una forma de, una forma de, una forma de saber de mi.
Conciencia, inconsciencia. INCONSISTENCIA.
JA! Cuando remedio ya no haya.
http://www.youtube.com/watch?v=BoLZRaM2vfA
Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! "Música Andina"
Pensar que me la sabía en metalófono, como la canción que ponen en el Jumbo y Greenleavs, qué linda, toqué las dos partituras al mismo tiempo una vez, posible, más que posible, mi papá se la sabía en guitarra. Ojalá nunca hubiera dejado de tocar guitarra.
Sólo me casaría contigo si supieras tocar guitarra.
- Se parece a ti.
- Por qué?
- Porque es blanca, tradicional, canadiense... eres tú, no sé.
- Tradicional? Yo no soy... es que...
- ...
- Quizás soy un poco machista.
Igual quiero escribir un libro, qué más me da que sea malo y sólo lo lea mi abuela.
Cuando las cosas no me funcionan como quiero, no lloro. Yo le sonrío a la vida. Basta de drama, basta de sacrificios al volcán para que HunkaHuga sepa que soy como debo ser. JA!. Basta.
Te quierooo amiga, noo sufras, porque tu mamá está loca y la echas de menos. Amiga, no sufras si para ti siempre voy a estar, aunque no esté todos los días. Cómo te quiero, qué haría sin ti.
Qué haría sin unos dulces fuguelé y un lugar donde ir cuando tengo miedo.
Es lo mejor. Saber que sigo siendo alguien para muchos que sí son para mi.

...Eso creo.

2010-05-17T21:38:00.000-07:00

Sí, a veces siento que no da más y muero todos los días un poco. No tengo a quién decírselo... Mentira, MENTIROSA. Tengo a muchas personas a quién contárselo, pero ha pasado tanto tiempo que cierro la boca y me callo. Me callo para siempre. Me quedo. Llega un momento en que muchas cosas se dicen, pero ya no se dicen con los labios, se dicen con cada acto, cada momento en que muero lo digo. Quién lo escucha, quién lo entiende. ¿A cuántas personas he dañado en mi vida? No quiero esto. No quiero lo otro. Por qué lo hice. Por qué soy así. PORque soy así. Tan inepta, tan dejada, tan silenciosa, tan explosiva, impulsiva, tonta, ridícula, mensa yo... Yo no me importó, siempre me ha sido muy fácil cuidarme sola, pero eso es porque no me cuido. No sé cuidarme, las nueve pastillas al día me matan un poco, todos los días hacen que esté mejor, que no de vida a uno que no quiere vivir, que no me tiriten las manos por falta de algo, que no me quede dormida en todas partes, pero no me ayudan a sentir que no quiero quedarme tirada todo el día durmiendo, a que no me tiriten mas manos cuando pienso cosas y a que cuide que ese otro no venga. El alcohol es una manera de escape... mentira, MENTIROSA. No claro que no, yo no huyo, yo me quedo estoy harta de quedarme aquí siempre, simplemente porque no encuentro la manera de que todo sea mejor. Sí ya está tan bien. Todo es perfecto, la gente es perfecta todos los días, todos cambian, todos aman, todos besan, todos tocan, todos ayudan, todos todo. Todo lo que done es bueno, todo lo que ría es mejor, todo lo que proyecte, lo que cambie, cambiar, cambiamos, CÁMBIAME. Pero no, no es tán fácil. Todos todo, pero no todos perdonan. Lo sé y qué importa no? Sí... cuando me quedo sola me doy cuenta que con los dedos de la mano se cuentan los que nunca me juzgaron. ¿Estás entre esas personas? ¿Quién eres tú?
No soy mala, sólo que no soy perfecta, los errores ocurre y lo quiero te quiero TE QUIERO TE QUIERO. A él lo odio... si tú sabes quién, sabes a quién odio, y ya no lo odio por todo lo que me hizo llorar, no lo odio por sentir que me merezco haber llorado así, no no no, lo odio porque soy igual a él. Soy tan igual a tí, mierda, que cometo los mismos errores que tu. Estúpido nunca te juzgue, no lo juro que no, nisiquiera a ti, después de todo creía que algo podía haber... para... esto. Para todo. Pero yo ni al espejo puedo mirarme. NADA. IMBÉCIL.
Lo importante no radica en él, ni en mi, ni en ti, ni en nadie, ¿es importante? ¿cuán importante es que este muriendome todos los días como una enferma que no quiere seguir con esto?. Sí, señoR SEÑOR tengo mas miedo que la mierda, miedo de mi de todos de todos esos que todo son que todo hacen bien y que todo a cada momento no me perdonan. Miedo mamá miedo abuelos miedo papá miedo a los autos a la carretera a las notas al tiempo perdido a las cosas en vano al momento en que no vivi, qué... si muero eso hago me muero?... Noooooo no me muerooooooo. Soy así
Yo la mongólica, tonta, ridícula, impulsiva, enamoradiza, engrupida, alegre risueña sensible gritona, porque porrazo tras porrazo he sido así pero nunca ha sido mi intención serlo, nunca ha sido mi intención ser nada. INTENCION mierda intención, cómo puedo tenerlaaaa como puedo tenerla nadie creería eso, pero no es suficiente, se que jampas sería suficiente. Pero es así asi soy asi intento ser mejor todos los días por ti, todos los días después de cada pastilla pienso en lo mejor que quiero ser, todos los días que me siento a escribir que leo lo que te digo en serio soy mejor por ti solo por ti pero no puedo ser perfecta porque nunca pensé que cambiaria por ti no por tiiii nunca por alguien. ¿Cuán difícil puede ser querer? es más complicado que la cresta.
No tienen por qué creerme, nadie tiene por qué, qué me importa ya lo que crean, cuando me ha importado, la última vez que me importó casi tiro a la basura lo único de este momento que vale la pena, una mierda cuando te dicen cómo llevar tu vida, terminas haciendo cosas que no quieres, terminas viviendo como la mierda que nunca quisiste ser, no hagas caso deja de escuchar consejos de personas a quién jamas jamas jamas se los pediste, por qué ¿yo soy así? digo lo que hay q decir cuando tengo q decirlo, ni antes ni menos después, si el momento no fue no fue mala suerte, se me olvida, no se te va a olvidar nunca por la cresta, cuán difícil puede ser.
CUAN CUAN CUAN CUAANTO MAS... no más.

La hora pick en la que nadie existe

2010-05-12T21:38:00.000-07:00

Son las seis de la tarde en un día de semana, uno cualquiera, de lunes a viernes. Los colores en el cielo empiezan a cambiar, no sólo el atardecer otoñal se aproxima, también el comienzo de la hora pick. El tráfico es cada vez más molesto, los conductores están molestos, los que esperan en las esquinas el monito verde están molestos, incluso el rojo del semáforo con su incandescencia parece estar molesto y el cielo gris del cielo no parece mostrarnos un panorama mejor. Es la hora de una piedra en el zapato.

El aire aún es tibio y aunque no hace frío el ambiente ya tiene su color otoñal. Se ven manchas amarillas en las veredas, huele diferente, es todo más húmedo de lo normal y los árboles se tambalean con el suave soplar del viento. Pero nadie en los autos lo nota, nadie ensimismado en su mp3 se da cuenta, nadie vive su ciudad.

El Museo de Bellas Artes es imponente, más que cualquier taco, más que las personas apuradas, más incluso que el mismo Parque Forestal. Ahí está, como un gigante que contrasta con las nubes amenazantes de lluvia temprana. Un gigante que nadie ve, que a nadie sorprende con su extraordinaria altura, belleza, historia. Está solitario entre tanta hora pick, entre el tumulto de almas molestas por la hora, por el frío, por el tráfico y por el “paco” de la esquina que da indicaciones que nunca ayudan, solo demoran su llegada a casa.

El vendedor de dulces Suny se pasea con constancia, una y otra vez, en cada luz roja pasa sin ser visto por cada mirada impaciente de los conductores esperando que la luz del semáforo los acerque unos segundos más, un par de metros más cerca a su hogar con su verde esperanzador.

En las veredas la gente camina corriendo. Nadie mira a su alrededor, nadie es cociente de la belleza de un atardecer en la ciudad, de los matices, de los colores, de las personas que caminan junto a ellos. No observan un parque forestal atestado de enormes árboles donde incluso una Araucaria se puede ver desde la vereda del frente. A ninguno parece importarle lo lindo que es Santiago.

Los bocinazos y los pitazos del carabinero resuenen en la densidad del ambiente al que nadie presta atención, ruidos de camiones, los gritos del vendedor de Superocho y parejas de personajes que conversan mientras salen del museo o cruzan la calle. Es como si el ruido se fuera al vacio, como si no existiera, hace recordar esa pregunta que dice, “Si un árbol se cae en el bosque y nadie lo ve jamás, ¿el árbol se cayó realmente?”.

Eso pasa, es como si los momentos no existieran, están muertos, no porque los maten con críticas o malos pensamientos, sino porque no alcanzan a nacer en la mirada de algún observador. Las luces destellantes no son, la ciudad activa como una jungla que tiene algo que decir, no es. Las personas estresadas que piensan en cómo mejorar el mundo, no existen detrás de la molesta hora pick. Sólo hay bullicio silencioso sin una razón de ser.

Sólo un par de personas entre tanta multitud de zombis parece existir. Se sentaron a descansar sin darse cuenta que con su pausa en el tiempo generan un momento de realidad dentro de tanta superposición de eventos sin atender. Bajaron por las largas escaleras del museo y se sentaron en las bancas que lo rodean a conversar, a hacer silencios y observar. Saben lo que pasa a su alrededor en ese momento, son consientes de la ciudad.

Sólo dos personas entre tantas otras que están en los cuarenta autos que pasan por cada semáforo en verde, entre las treinta personas que a simple vista parecen pasearse por las veredas cada vez que la luz cambia de color, sólo dos de todas esas deciden parar un momento para mirar qué es lo que pasa ahí, en su vida, en la de todos los demás.

Ven la impetuosidad del Bellas Artes, la Araucaria en la vereda del frente, las caras molestas de los conductores y las manchas luminosas que contrastan entre tanto gris. A lo lejos el carabinero que dirige en tránsito no encaja con el malabarista que aprovecha cada señal de detención para comenzar su frustrado intento de sorprender a las personas con su increíble coordinación entre el baile de las clavas y el dominio de una pelota de fútbol.

No consigue sonrisas ni los aplausos que cualquier artista merece, sino que una estirada mano que le entrega cien pesos, más que por el goce es más buen por la responsabilidad solidaria del chileno, caridad hastiada.

El cielo cambia de pronto su tono grisáceo a un azul marino y el anochecer amenaza con llegar rápidamente. Los autos siguen en su lento andar y las personas en su caminar de maratón. Las dos excepciones a la regla comentan que se pone helado y deciden emprender su marcha.

Desde el otro lado un joven activo reparte el programa cultural del mes de mayo, pide un aporte voluntario para sustentar las impresiones y probablemente su pasaje de la micro. Él también camina rápido, porque quiere llegar a su casa, al calor de una cama con guatero o un programa de televisión aburrido. Quizás tiene que estudiar o terminar un trabajo, pero es claro que quiere dejar lo que está haciendo para sentarse en un lugar a descansar.

Otra pareja de amigas se sienta en una banca más allá. Se fuman un cigarro y crean con su momento otro espacio de existencia a su alrededor. No se ven apuradas, no parecen estar preocupadas por el tiempo, por al tráfico ni por las caras de molestia de todos a su alrededor. Pero tan pronto cae la última ceniza de la colilla, se van. Con la misma calma con la que llegaron.

Otro bocinazo que no distrae a nadie más que al vendedor de Superocho que corre apresurado para vender lo suyo. Camina a paso rutinario, de esquina a esquina, a lo largo y a lo ancho vendiendo, esperando en llegar con algo más a su casa. Porque él también tiene cara de querer irse pronto.

En lo alto ya no quedan rastros ni de azul ni de gris porque la oscuridad lo abarca todo menos las calles iluminadas por los faroles y automóviles. Hace más frío y la señora de pelo corto y piernas cansadas por los tacos, pero no menos apresuradas, se pone la chaqueta del traje de dos piezas que lleva puesto.

Camina al metro, con un bolso grande que además de voluptuoso se ve pesado. En la estación de Bellas Artes, baja por las escaleras que la conducen al adiós de la ciudad en un anochecer cualquiera. Le da la espalda a lo lindo que es Santiago al igual que todos los demás que se sumergen para irse a sus casas de una buena vez.

"La conocí hace como cinco años, mi vecina"

2010-04-24T19:35:00.000-07:00

"Decididamente es decidida. Analiza siempre sus opciones una por una, aunque siempre tiene absolutamente claro que es lo que quiere y cómo lo quiere. Detrás de una estatura ocho centímetros mayor a la del promedio chileno se esconde el sentido práctico en su máxima expresión. Nada de complicaciones y ni desvaríos que alteren de alguna manera su forma de vivir, a ratos un poco holgazana. No se molesta por pequeñeces ni se preocupa a no ser que la cosa sea de vida o muerte. Su tranquilidad tiene un precio muy alto y pocas cosas pueden pagarla.

Siempre mueve su pierna, eternamente, con nervio y con la misma lealtad con que mueve su extremidad es amiga de sus amigos, estando siempre presente, prestando oreja, cabeza y corazón para cada uno de ellos cuando la necesitan. No teme en recibirte en su casa y darte una taza de té cuando las cosas no están saliendo como pensaste. No juzga y a veces dice cosas que se quedan en la cabeza por semanas enteras, como una verdad a la que tiene quieres aferrar o como algo que no quiere ver.

A su pelo crespo y largo junto con una trenza veraniega de la cual aún no se despoja, lo amarra preferentemente con una media cola denotando que difícilmente se influencia por las modas que hablan de lo maravilloso del pelo liso. Más bien a ratos las desprecia alegando que uniforman a la gente y que le quitan personalidad. Busca la originalidad en todo y la cuida como si en eso se le fuera la vida.

Últimamente anda hablando que está pasada en el peso y que para eso usará una famosa dieta, la cual su mejor amiga también usó. Este régimen la tendrá alejada de los carbohidratos por un mes y honestamente, creo que es absolutamente innecesario: yo la encuentro regia. Además dudo mucho que pueda estar lejos del pan o del arroz por más de una semana.

No teme demasiado, cree que la vida está hecha para vivirla. Eso si, tiene terror de sentir que no ha vivido lo suficiente, que no dio todo lo que tenía. No es mentira que quiere hacernos creer que es fuerte y que todo pasa sin afectarle aunque llore con los comerciales de la Teletón. Y en ese intento por ser fuerte, a veces se enreda y cree que siente menos, que es menos frágil aunque eso no sea verdad.

Su forma de vestir es un reflejo de su espíritu relajado. La regla de oro es la comodidad y por eso mismo difícilmente se desprende de sus zapatillas, de jeans o polerones, aunque para ocasiones formales sueña con usar trapos aleopardados y ajustados que dejen al descubierto su anatomía.

Es raro verla sin aros. Y más rato aún verla con anillos. Odia las famosas perlas que actualmente se usan como aros, lo de ella es “mientas más artesanal, más le gusta”. Si esos aros tienen coquitos, raíces, escamas y cualquier desecho orgánico es un deleite para ella.

Dice que se metió a esta carrera con la única expectativa de poder viajar y sacar fotos. No le interesa salir en las noticias, no quiere ser famosa, no quiere ganar plata. Quiere ser feliz y lo tiene tan claro que a veces asusta porque no son decisiones fáciles las que se han de tomar para lograrlo. Pero ella las toma y lo va a lograr".

by Fran.

No hay como callarla, ni quien sepa escuchar más.

2010-04-24T19:31:00.000-07:00

Si se para frente a mí lo primero que descubro es su boca roja, no solamente porque es muy carnosa y llamativa sino porque le gusta conversar. Siempre tiene algo que contarme, alguna queja y si no, probablemente alguien por quién sufrir.
Mientras me cuenta acerca de sus últimos sucesos, qué aun no sabe que terminarán como un trauma, yo me fijo en su pelo muy ondulado hasta más abajo de los hombros, aunque a veces se lo alisa no puede esconder los rulos que se revelan después de un lavado con agua y shampoo con olor a vainilla.
Caminamos hacia una banca para sentarnos y seguir discutiendo su problema, después de eso es ella quién se concentra con todas sus ganas para ayudar a quién quiera contarle sus cosas también. Habla fuerte, de vez en cuando pasa que alguien se da vuelta para escucharnos o simplemente se va porque no quiere seguir oyendo conversaciones ajenas.
Llegamos a la banca y con un típico gesto se sube los pantalones al mismo tiempo que se sienta. En todo el transcurso no ha dado ni un solo suspiro, conversa tan fluidamente que incluso puede volverse confuso.
Es muy expresiva con sus manos, sus manos son pequeñas, en la derecha tiene un lunar característico y si no tiene las uñas rojas no se las verán de otro color jamás.
Termina su historia y mirándome con los ojos un poco saltones, pestañeando rápido, de hecho más de lo normal. Está desesperada por un consejo que le solucione la vida, porque se pone nerviosa ante los cambios. Por ella que todo siguiera tan tranquilamente como siempre había estado.
Escucha lo que le tengan que decir, no acepta muchas críticas a menos que sean ciertas personas cercanas, de hecho a quienes ella les haya dado la confianza de hacerlas. Piensa bien lo que están intentando hacerla comprender y siempre llega a la misma conclusión: “ella tiene la culpa”, lo cual es contrario a lo que realmente le trataban de decir. Así vive ella, intentando solucionar cosas que no son para solucionar sino para simplemente dejarlas ser.
Después de dar este errado cierre a su conflicto, toma su botella de agua que nunca le falta y bebe un par de tragos. Se dispone entonces a escuchar, sólo como pocas personas saben hacerlo, el problema lo vive ella, se angustia tanto y más que uno mismo.
Pregunta detalles, te hace pensar, te cuestiona aquellas cosas que normalmente las personas dejamos pasar, te hace reflexionar y después, justo antes de dar el consejo final, muerde un poco su boca, lo piensa con la mirada dirigida a ninguna parte y después hacia ti; te mira con los mismos ojos saltones pero ya no pestañea tan rápido y una frase que más de una vez la he escuchado decir (y qué ganas de decírsela a ella incontables veces): “Naty – me dice - No es tan malo… de hecho lo encuentro bueno”, todo esto acompañado de un par de momentos en que se rascó la rodilla, el brazo y la pierna.
Nunca la he visto después del verano y me he preguntado si toma un color rojo o uno tostado y si eso la hace dejar de ser tan blanca, también se me ocurre que le salen más pecas en la cara de las que ya tiene. Aún así se que pasa tiempo en la piscina, le gusta nadar y según ella es el ejercicio que más te hace bajar de peso.
Nos paramos de la banca, se vuelve a subir los pantalones y caminamos perezosamente de vuelta a la sala de clases. Me pregunta si tengo crema, siempre anda preguntado si alguien tiene crema porque nunca se alcanza a echar en la cara las mañanas antes de salir apurada a tomar la micro; me consta que el problema no es el tiempo que se demora en ella (la micro), sino en el que pierde caminando a la calle por donde pasa.
No fuma y es aplicada (estudia más que muchos y menos que algunos), como a todas las personas a ella le gusta salir, es sociable pero no puede conversar tan fácilmente con alguien que acaba de conocer. Aunque si algún tema en común puede encontrar con cualquiera será la música.
Siempre llega cantando alguna canción y no importa la que le digan, ella sabrá seguir la letra, saberse el nombre y también el autor.
Se las aprende porque las escucha en todas partes, en el auto, en la micro, en los comerciales de la televisión o de la radio, en las teleseries, en los videos musicales, etc. Pero sobre todas las cosas mientras las escucha cuando lee. Lee de todo, libros que no termina, revistas faranduleras, páginas en Internet, datos freak (extraños) de lo que sea y aquello que le consume la mayor parte del tiempo son los Blogs. Los recorre de principio a fin conociendo historias de gente conocida, desconocida o que muere por conocer.
Así es ella, simple, conversadora, enrollada y de una u otra forma siempre feliz.

El comienzo qué tanto importa...

2010-04-23T13:20:00.000-07:00

Ese día:

Lo conocí y no podría definir lo que pensé porque no me acuerdo.
Lo besé por primera vez y no podría decir si fue bueno, medio, malo, increíble o fome. Porque no me acuerdo.
Lo miré a los ojos y no podría decir si descubrí verdad o mentira, bondad o maldad, felicidad o tristeza porque no me acuerdo.
Conversé con él harto rato pero no podría decir de qué hablamos, si me interesaba realmente el tema, si me reía de verdad o de mentira porque no me acuerdo.
Quise aprenderme su nombre y no sé después de cuántos intentos y cuántas veces leerlo en su carné pude retenerlo porque no me acuerdo.
Lo tuve cerca muchas veces y lo olí pero no puedo decir si logré definir su esencia, si me gustó o me cargó, si fue dulzón o amargo, su fue rico o hediondo porque no me acuerdo.
Quería retenerlo, no quería que se fuera pero no sé si es porque estaba desesperada, porque me gustó, porque no perdíamos nada o porque vi algo más porque no me acuerdo.

Pero mañana:

Lo veré y sabré si tiene sed, calor cansancio o nada.
Lo besaré y sabré que me gusta que quiero que dure mucho pero no tanto como para no dejarlo con ganas de otro.
Lo miraré a los ojos y sabré que quiere algo de mi, que sus mejillas se contraen si me miente y que cuando dice la verdad le cuesta mantener la vista fija, si tiene pena no me lo dirá y si está feliz irradiará y me contará alguna historia cotidiana.
Conversaremos muchas cosas, de las cuáles probablemente no me acuerde totalmente y cuando le repita una historia esperará que termine la idea general para decirme "si me contaste" y se sorprenderá cuando le diga que le gusta el té frío, no come frutas, no me aprendo los cumpleaños en febrero pero puedo intentarlo y que conozco su cara de mentira.
Me aprendí su nombre completo, he visto fotos que ni él sabe que tiene en FB y le contaré novedades de sus amigos de las que todavía no se entera.
Lo tendré cerca todo el día y sabré que su olor me gusta, que no siempre huele igual pero siempre olerá a él mismo. Sabré también que me siento protegida cuando oloroso su polera y que él también cuando me huele a mi.
No qurré que llegue la hora de irse porque me hace reír, porque me siento tranquila, normal, segura y feliz. No querré que se vaya porque tengo frío, porque la almohada todavía puede tener más de su olor y porque es mi excusa perfecta para hacer nada pero quedándome con el sentimiento de haber hecho lo más importante de la semana. No querré que se vaya porque todavía puedo aprender a adivinar qué almorzó a qué hora y cuantos vasos de agua ha tomado en el día y de pasadita si él se quiere quedar o no.

Yo

2010-04-23T12:37:00.000-07:00

A veces no se puede. Por más que lo intentes no se puede. Te quedas estancada como en arena movediza y te ahogas desesperadamente entre más luchas por conseguir que resulte.

Te mueres.

Un suspiro. Y mientras agonizas lloras para hacerlo lento, doloroso, solitario. ¿Por qué? ¿Qué me pasa? Te preguntas una y otra vez, lo grita tu garganta pero no sale por la boca. No hay respuesta, no hay vida, no hay palabras, no tienes nada que decir.

De pronto dejas de llorar y respiras. La arena movediza no te succiona y simplemente dejaste de luchar, pero sigues estancada, no hay como salir de ahí por uno mismo.

Una vez Acuña me dijo, la inspiración es una falacia, un pintor pinta porque los pintores pintan, no porque se inspiran. Pero yo no soy pintora, le dije. No soy escritora tampoco, no soy Naty, ni Natss ni a veces tampoco Natalia.

Necesito ver algo que me haga salir de la tumba que yo misma cabe. Porque no sólo deje de creer en mí misma, en la gente y en lo que tengo, también deje de creer en el talento. En las palabras, en la tinta y en las teclas. Me quedé sin religión.

Algo tengo que haber visto que no quice ver, porque me es más fácil quedarme aquí, echarle la culpa a la arena, a la muerte, al ataúd. Pero no, no soy así, siempre tengo algo que decir, no para alguien, no para nadie, sino por mi, para mi, para acordarme de quién soy, qué me gusta, qué me sorprende. ¿Quién soy?

Esta soy yo. Como cada vez soy yo.

Disfruta

2010-04-20T18:42:00.000-07:00

Caminar más rápido no vuelve el tiempo más lento.

Lo tengo todo.

2010-03-27T02:38:00.000-07:00

Hace demasiado tiempo que no lloraba tanto, puede ser que ahora lo haga porque estoy borracha. Si es que sigo borracha ya no lo sé. Ni siquiera puedo plantearme si estoy borracha.
No tengo el coraje para irme, no tengo los pelos para decidir por mí misma, lo unico que se es que quiero estar sola. Sola. ¿Es tan díficil de entender? Qué creen, que voy a hacer alguna estupidéz, o sea, estoy diciendo que soy una cobarde si tuviera las agallas para matarme lo habria hecho hace demasiado tiempo, pero no, sigo aqui haciendo lo que hago, nada; siendo parte de todo lo que odio, todo, y jugando un juego que no soporto, el cinismo.
Supongo que me quedo por las cosas que valen la pena, por eso proyecto, no?... las cosas que valen la pena. Pero hace 4 años que para mi las cosas no valen la pena, y que todo lo que podría valerlo no es suficiente.
Viendolo desde fuera, lo tengo todo, tengo todo lo que alguien podría desear, una familia que me apoya, donde salen grandes personajes admirables, una casa linda con piscina, amigos por montón que a pesar de mis arrebatos mañana y tarde me perdonan, estudio en una buena U, la de mis sueños, una carrera que no me exige ser inteligente, ni esforzada, ni... nada. Lo tengo todo, pero siento que dentro de ese todo no hay nada.
¿Cómo algo puede estar tan vacío?
Me tengo que haber caído muy fuerte para mi que mi mano esté rasmillada, y lo unico que quiero es vestirme para poder salir otra vez, quiero irme. Ahora si siento que me iré, un día, una semana, un mes. No quiero estar aqui.
Todos esperan que sea algo mejor, no quiero, no hay nada mejor, no hay mejor dentro de tanta mierda. Lo siento, lo tengo todo y debería darme con una piedra en el pecho por eso, pero no me es sificiente.
Quiero caminar hasta el ancla y quedarme ahí hasta llorarlo todo; y ver el mar como rompe en las rocas, y ver la espuma que se hace cuando vuelve, y cer el mar que rompe en las rocas, y ver el mar. ¿Quién sale a caminar porque quiere llorar en sus vacaciones? Bueno yo, y además llevo a alguien a ese antro de depresión sólo para ver como se siente. ¿Qué descubro? Que no soy la única que se siente mal. Pero sé que no por eso es que lo quiero. De hecho no es por nada. Es porque así es mejor, siendo que aquí todos sabemos que ya no va a estar mejor, porque no puede estar mejor y aún así sigue estando mal.
Quiero un bar en la playa y escribir un libro, quizás cuando tenga eso todo se acabe, pero si no lo tengo nunca durará para siempre. Nadie quiere que dure para siempre, pero todos hacen cosas esperando que duren para siempre. ¿Por qué y para qué?.
El sabor a vómito se siente en mi garganta, vomité mucho, demasiado, lo sé aunque no me acuerdo. No sé cómo llegue a mi casa... caminando. Caminé por vidrios mientras lloraba, lloraba porque ya no me dolía, porque ya no siento culpa. Caminé porque se que me voy. Me pierden, no vuelvo más, me voy. Todavía le diría a la Caro que me vaya a buscar, pero no puede, ya no es eso lo que falta, si eso lo tengo.

Ya sé, lo tengo todo... pero sigo necesitando una razón.

La Persona

2010-03-17T19:14:00.000-07:00

Que me haga comprender y
salir de aqui.
Que me ayude a sentir otra vez
y me acompañe a caminar.

Y lo más importante, a la persona que
no me juzgue y me lleve a la verdad.

Esa persona... es esa persona, será esa persona.

pd. Por hacerme recordar todo lo que quiero... Graciaaaaas!!!! :)

Las relaciones

2010-03-10T15:59:00.000-08:00

¿Cómo comienzan las relaciones?
¿Cuáles son las claves que te conducen a una relación estable?
¿Cómo hacer que se queden?
¿Cómo saber si ese "algo" que uno siente ES ESE ALGO que HAY que sentir?
¿Es importante la aprobación de tus amigas? ¿La opinión de cuáles de ellas tomas en cuenta, quienes son importantes?

Son sólo algunas preguntas, de las cuáles es difícil dar una respuesta.
No sé como comienza una relación estable, no tengo idea, nunca la he tenido y a veces no la he buscado, pero otras simplemente la esperé de las personas equivocadas.
No, nunca me di cuenta que eran las personas equivocadas hasta que ya tenía el corazón roto.

No me di cuenta porque soy de las que se quedan ciegas, sordas y mudas drogadictas. ¿Por qué drogadicta?, no es que consuma drogas (o sea... bueno), sino porque alucino, veo cosas que no son. Veo detalles importantes que son insignificantes y le doy atribuciones amorosas a factores que no son nada más que la cotidianeidad. No se pueden reconocer las claves cuando ya estás cagada por un hombre. Imposible.

Tampoco tengo la menor idea de cómo hacer que se queden. Supongo que es algo que sólo pasa. Solos se quedan, porque les gustas, porque te quieren, porque están calientes, porque están aburridos, etc. Si los deseas demasiado, no te da cuenta entre una razón u otra. Eres una ciega, sorda, muda drogadicta.

Ese algo... ¿qué es? Ya me siento en condiciones de reconocer cuando estoy obsesionada con alguien, ya me acostumbré a estarlo. Entonces ese algo que sentía antes, es erróneo para una relación estable?, debo sentir un algo diferente o no?. O por otro lado que hace una mujer cuando su mejor amigo le dice que la quiere, que quiere estar con ella. ¿Dónde está ese algo para ella? Si le da una oportunidad y lo empieza a ver con otros ojos, puede sentirlo? Puede haber un algo entre dos mejores amigos? Existen los mejores amigos sin sentir atracción?

Los amigos, son un tema. No creo que por la importancia de su opinión (eso elimina la pregunta en que cuestiono quién es mas importante), pero sí por una necesidad práctica. Yo veo a mis amigas y veo a mi pareja. Algunas veces se verán todos y necesito que se lleven bien. ¿Pero no es peor si se hacen amigos? ¿Puede ser peor eso a que simplemente se odien?.

Las relaciones amorosas no son mi fuerte.

Derrepente.

2010-03-08T11:07:00.000-08:00

A veces extraño algunas cosas y otras veces es como si nunca las hubiera conocido.

Se tú mismo

2010-02-24T11:25:00.000-08:00

Muchas veces confundo lo que yo estoy buscando con lo que todos esperan que yo encuentre.

No quiero confundirme entre la gente, porque es la manera mas patética de estar perdida.

Prefiero asumir mi condición de alguien sin rumbo que seguir mezclando presiones sociales y perspectivas de la vida ajenas a la mía.

Cómo puede ser tan difícil ser uno mismo en paz.

Cerebro

2010-02-02T13:12:00.000-08:00

Lo extraño.
Completo.
Desde su psicopatía.
Hasta las horas que podía pasar arreglando mi vida.
Lo quiero de vuelta.

Vampiresca

2010-01-31T21:52:00.001-08:00

De mis venas no sale sangre cuando tengo que hacerme exámenes urgentes lo que termina en un forcejeo suave de la enfermera y su aguja contra mi vena y mi vena protestando al llegar a la casa poniéndose de un color morado y doliendo como para decir mierda.

Crisis de Angustia. ¿Que es eso y qué significa y cómo se previene? Son preguntas que nadie respondió. Sólo diagnosticó.

¿Estoy loca? ¿Me diagnosticaron locura temporal?

NO ESTOY LOCA SOLO ESTOY CHATA DE PASAR MAS EN LA CLÍNICA O TOMANDO CALCIO QUE CON MIS AMIGOS EN UN ASADO CON PISCINA.

Para dejarlo claro.

"Está más fuerte que el amor de madre"

2010-01-08T16:31:00.000-08:00

Gay: YA! Muéstramelo, dime su nombre pa' verlo en face...

Hetero: Pero, es súper "Loca"

Gay: No se dice loca!!! es ANTI-GAY

Hetero: Pero yo soy hetero, ¿cómo se dice entonces...?

Gay: Se dice "fuertón"

Hetero: Fuertón??? qué es eso?? nunca lo había escuchado

Gay: Que es tan fuerte que expele lo gay.

Memorias de una Tiroidectomía Total

2010-01-05T06:15:00.000-08:00

Es refome estar hospitalizada. Sí, uno está enfermo, pero no es una inútil ¿cierto?. Agobiante.

Lejos lo peor fue despertar. Lejos lo mejor fue "el sedante".

El Pisco Sour:

Llego a las 8 y poquito de la mañana a la clínica Santa María, saco número para empezar a hacer el ingreso. Me atienden, pedimos la pieza, preguntamos lo protocolar y yo ya me empezaba a poner nerviosa. Finalmente el tipo saca una carpeta con mi nombre en la portada, mi mamá firma la "letra" (ya no es cheque en garantía por todo el leseo legal que significaba cobrar las deudas) y yo espero sentada 2 minutos mientras viene "un niño" a mostrarme la pieza.

(Eso de tratar de niños, a gente de mi edad es una tontera que no me la puede haber pegado nadie más que mi mamá, el niño...)

Subimos al ascensor, entro a una pieza, me indican que tengo que sacarme todo, TODO. Ponerme una de esas batas que se te ve el poto y quedarme en la cama. Estoy en la pieza con mi mamá, hermana, Tata y Lala. Yo aún no entro en colapso. Pienso en calma, amor, mucho amor. Como me dijo mi tía cuando hablé con ella por teléfono. Mucho amor.

Llega el momento y me vienen a buscar, ya llené los papeles, ya firme las cosas para que me dejen operar, ya me saqué el piercing en la nariz y la pulserita del Chile Mobs. Estoy lista para el tajo.

Llega la otra camilla y empieza el tandeo. Me paso a la otra cama y me llevan. Me mareo y me siento igual que en una toma de Dr. House, exceptuando que mi doctor NO ES House. Llego a la zona esterilizada y le indican a mi mamá y mi hermana que no pasen de la línea roja porfavor. Me cambian de camilla DE NUEVO. Paso de una a otra, y es el momento en que mi mamá me da un besito y me voy. Ya me siento rara. Pienso en cosas buenas, amor mucho amor.

El que me lleva me habla, me pregunta cosas, si soy alérgica a algo, cuántos años tengo y de qué me operan. Esas preguntas se van a repetir mientras enfermeros jóvenes siguen preguntándome.

Espero. Miro el reloj. Gente que entra, gente que sale, miro el reloj. Estoy sola en es el lugar lleno de camillas azules con mantas blancas. Miro el reloj, son como las 9 y media. Me indican que llamaron a la Dra XXXXX (algo) y que es mi anestesista y viene a hablar conmigo. Una señora amorosa. Me explica todo lo que tiene que decirme, y me desea lo mejor. "Ojalá sea lo más grato posible", me sonríe. Llega el doctor, quién también se muestra muy cariñoso. Para ese momento ya me quiero ir, quiero salir pronto, quiero que no me duela, quiero que me lleven al quirófano y al momento de ver por una eco no tenga nada, todo había desaparecido. Nunca hubo nada. Eso quiero.

Firmo unos papeles más y cuando el doctor y la anestesista se van pienso que debí preguntar si podía ir al baño. Si con la anestesia me voy a hacer pipi en la operación. Estaba en ayunas desde la noche anterior, pero en ese momento tenía ganas de 1 de 2 y de salir corriendo. Me llevan.

Ahora sí es una toma de película, pero yo creo que encaja mas con IR, a pesar que no veo, veía, esa serie. Es un cuarto lleno de enfermeros con trajes azules y mascarillas. ¿Por qué son todos hombres, por qué son todos jóvenes? Uno me parece "mino", aunque ni le veo la cara. Me da vergüenza, me tocan, muchos me tocan. Por fin las últimas frases que recuerdo:

- Te voy a poner un calmante ¿ya? - Me dice mi anestesista.
- Es igual que un pisco sour. ¿Te gusta el pisco sour? - Me dice el encargado de amarrarme los brazos contra el cuerpo. A quién encontré relativamente lindo.

Todo lo que está en la pieza se viene contra mi, estoy relajada, muy relajada, las luces están cerca, me muevo lento, reacciono lento y lo último que recuerdo es sentir como el niño me amarraba los brazos al cuerpo. De ahí no hay mas sensaciones hasta despertar a las 3 de la tarde en una sala de recuperación con mucho movimiento y bastante gente quejándose.

Estaba Borracha

Estoy despierta pero no abro bien los ojos. Estoy cansada. Me duele, todo me duele. El cuello me duele, mucho, demasiado para darme cuenta que es solamente el cuello. Cortinas azul oscuro, como el de las camillas, separan un paciente de otro, no veo a la gente a mi lado, pero si escucho lo que pasa.

La enfermera me pregunta cómo estoy. "Me duele". Es todo lo que digo una buena cantidad de veces. Me duele. Pido más análgesico, pero ya no me pueden dar más. Quiero más. Pero no me pueden dar más. "Entonces quiero dormir más". La anestesista algo sede, me dice que bueno. Nunca supe si me dio algo o no, pero yo seguía quedándome dormida.

En ese momento tenía calor, tenía ganas de ir al baño, tenía sueño, me dolía el cuerpo, la mente, el alma y sentía que quería morir lo antes posible. La señora al lado mio se quejaba. Cómo se quejaba esa señora. Ella sí se estaba muriendo.
- Ayúdenme. Ayúdenme. - decía, con un hilo de voz que me hacía preguntarme si yo estaba hablando con esa debilidad.

Cuando por fin logré abrir un poquito más los ojos y aparentar estar despierta pude hablar. Me dolía, pero me sentía un tanto mejor. Dije que tenía calor y me sacaron una manta, tenía dos. Estaba toda transpirada, tenía demasiado calor. También dije que quería hacer pipi.

- Voy a buscar la chata.

Era una enfermera con cara de tierna, con pelito corto y el traje le quedaba grande. Era media ganza, se notaba. La vi pasearse de lado a lado buscando la "chata" (que no es más que una vil pelela que te ponen en el poto mientras uno sigue acostada, inconsciente y pretenden que uno no quede meada entera). Hice en la chata, y como era de esperarme, me hice.

En ese momento estaba transpirada, adolorida, cansada y meada entera. Creo que fue el peor momento después de haber despertado. La señora de al lado seguía quejándose. Me dormí más. A lo lejos escuchaba como las enfermeras discutían quienes se iban a las piezas. Yo ya me quería ir. Quería ver a mi familia. Natalia ya se iba a su pieza. La número cinco, esa era yo, se iba a la 712. Esperaba ansiosa pero la pieza no se desocupaba nunca. Se demoraban y el tiempo pasaba mucho más lento de lo normal. Pasaba entre mi conciencia y mis sueños. Pasaba pero no avanzaba.

Se me acercó la anestesista de nuevo. Un amor de persona. Y me contó una anécdota que le he contado a todos los que fueron a ver.
"Tus papas ya te vieron - me dijo, seguramente se refería a mis tatas como mis papás, y debe haber pensado que mi mamá era una hermana - cuando pasaste por el pasillo te vieron, están tranquilos. Tú dormías y ¿sabes lo que decías? - yo no me acordaba de nada, qué frase milagrosa habré dicho, señor - Tú decías, Estoy borracha, estoy muy borracha" - No me dio para reírme, pero ella vio que mis ojos se iluminaron y sonrió. Me preguntó cómo me sentía. Le dije que mal y me dio dos pastillas que se chupaban y encontré ricas. Me sentí mejor.

Por fin se acerca la enfermera y me dice. "Ya, nos vamos"

No Puedo Dormir de Guata

No me cambian de camilla hasta que entro a una pieza. De esto me acuerdo muy poco. El orden de las cosas no lo tengo claro, aún estaba muy cansada para poner atención en algo más que mi dolor. Ya en la otra cama, a la que me tenía que mover sola, empezó el chaquetreo. Las enfermeras me toman la presión, me tocan el parche, me dicen que no hay inflamaciones. Me revisan el suero, las intravenosas, me ponen los electrodos en el pecho, una maquina que mide pulsasiones en el dedo índice y me explican que me voy a quedar una noche ahí, me van a estar vigilando y que estoy bien. Muy bien.

Entra mi familia, calladita, una vez que estoy conectada a todo lo que me monitorea, desde mi respiración hasta las veces que me dan ganas de hacer pis. Los veo y siento calma en mi. Mi tata se veía tan afligido, en un momento pensé que le dolía mas a él que a mi. ¿Cómo se aguantan 9 hospitalizaciones?

Me acuerdo de bien poco. A pesar que en ese momento yo estaba bastante despierta. Pero lo que se es que me quejaba y que dormía. Casi ni estuve con ellos, me quejaba y dormía. Me dolía. La enfermera me dijo que me iba administrar doble analgésico, me sentí mejor.

Me llevaron te y agua. Sólo tome un poquito de agua. No quería té, no quería estimular mis ganas de hacer pipí que la eran lo suficientemente desagradables. Quería levantarme al baño y nadie me dejaba. Quería ponerme calzones y nadie me dejaba. Quería destaparme sin sentir frío pero no lograba regular mi temperatura corporal. Quería dormir de guata pero me era imposible. Aún no he podido.

Me quedé viendo El Gladiador, me encanta esa película. Claro que descubrí que no podía llorar, porque PT que dolía, así que una vez que Maximus había matado al emperador cambié la tele, hice un poco de zaping, no encotré nada, pregunte si me iban a dar una pastilla para dormir, me dijeron que me durmiera así no más, entonces hice caso. Me dormí.

La noche fue pésima, desperté a cada rato entre los chequeos de las enfermeras y la maquina que sonaba sola. Despertar con un ruido de palpitaciones es agotante. Tantas películas lo primero que uno piensa es "me estoy muriendo?". Pero no, no era nada. Nada de muerte por lo menos. Quería sentirme mejor. Quería a mi mamá.

Mi Repentina Anorexia

Al despertar me trajeron desayuno. Creo que fue asi, no me acuerdo. Es raro que no me acuerde de los días que recién había recuperado conciencia. Debe heber sido la doble dosis de analgésicos que me tenían media tonta.

Durante la mañana tuve varias visitas, los cambios de turnos, las enfermeras nuevas, hice pipi un par de veces, un curita me hablo entre sueños y me dijo que Jesús me amaba que tenía que pedirle que me cuide, se fue. Cre que fue después de eso cuando llegó la bandeja con te. Parece que tampoco me lo tomé. No, no lo hice, porque en ese momento pensé que llevaba muchas horas sin comer. Eso representaba por sí mismo lo mal que me sentía. Yo, sin comer.

Al ratito una señora golpeó la puerta, yo hablaba bajito, así que no hice ni en intento en decir "Pase", me preguntó si quería rezar. La verdad es que no quería, moví mi cabeza y pensé que con la plegaria de la noche anterior era suficiente. Sino, de todos modos mi Lala ya se habría rezado unos buenos rosarios en mi nombre y en el de mi familia.

Todas las enfermeras fueron tan amorosas. Había una que me conversaba harto, era muy alegre, mas de una vez me saco algunas palabras y comentaba las películas. Supe que vivió en Colombia, me preguntó por el libro de la Isabel Allende que estoy (estaba, no me gustó) leyendo, fue bien tierna. Eso se llama vocación.

Don Emilio

2009-12-25T17:59:00.000-08:00

Don Emilio cumplía un mes en el hospital, esto fue hace unos días. Nunca entendí bien qué es lo que tenía, o sea, un tumor, cáncer de seguro. La cuestión es que no sé dónde.

Me pregunto si habrá logrado pasar a navidad en su casa... ¿Cuántas serán las personas que pasan navidad en un hospital por estar enfermos? ¿Será muy terrible?

Yo reuní a mi familia en el hospital de la católica para navidad, porque nací. Pero es diferente un nacimiento a un tumor que te está matando. Es diferente un parto a un tajo de lado a lado en tu estómago, es distinto una primera hija a una sesión de quimio.

No podría decir que no estoy asustada, porque mentiría. Aunque tampoco siento terror, no sé que me asusta más, saber que me puede quedar una cicatriz o que voy a terminar heredando todas las penas de mi Tata.

Mis cumpleaños:

2009-12-16T09:14:00.000-08:00

Cada vez que se acerca la fecha a mi cumpleaños y comienza la orgnización de la fiesta, recuerdo por qué siempre dejo pasar tanto tiempo sin celebrarlo.

Mujeres

2009-12-09T18:14:00.001-08:00

Hombres: Es una cuestión súper simple,

LAS MINAS VAMOS JUNTAS AL BAÑO PORQUE TENEMOS LA NECESIDAD DE ¡PELAR! ¿OK?

Rudos

2009-12-07T19:12:00.000-08:00

Hay una manera de distinguir entre la rudeza y la insensibilidad.
No es con Titanic.
No es con tortura.
No es con el video mas tierno del mundo.

Es algo que ni el más metalero-rudo-mega-mero-macho puede evitar querer hacer...

Abrazar y llorar en el hombro de su mejor amigo cuando éste ya está llorando.

Vacaciones

2009-12-05T06:14:00.000-08:00

El desenfreno puede volverse algo sicosiable en algunos puntos.... SUPER sicosiable.

Pero puta! que es entretenido volverse loco con un poquito de libertad.

pd. Y la palabra sicosiable no es oficial y es súper flaite, pero me da lo mismo usarla.

¿Y quién no les cree?

2009-11-20T17:01:00.000-08:00

No, esperen... es así la pregunta:

¿Y quién es el pelotudo que no les cree?

Chamán:
1. m. Hechicero que se supone con poder para entrar en contacto con los espíritus y los dioses, adivinar y curar enfermos.

ESTUPIDA RAE
SUPONE...

Una Mamá

2009-11-19T17:27:00.000-08:00

Es admirable, es para querer llegar a tener ese éxito, es envidiable, es preciosa, es simpática, es regia, es inteligente, siempre tiene lo que quiere. Se ha sacado la cresta y no estaría donde estoy si no fuera por ella.

Pero la mayor cualidad porque todos me envidian, es que a diferencia de las suyas la mía no está loca.

Le agradesco todo, logro ver el esfuerzo, pero a veces pienso que...

Preferiría mil veces a una que se haya tomado en serio su papel e hiciera algo por involucrarse en mi vida. Por saber cómo estoy, no por cómo digo que estoy.

¿Puedes tocar el cielo?

2009-11-15T08:03:00.001-08:00

¿Sabes tocar el cielo?, originalmente cargada por Natss la Bisoña.

Querer es suficiente para alcanzarlo todo

Santiago

2009-11-15T08:00:00.001-08:00

Santiago, originalmente cargada por Natss la Bisoña.

¿Mató al gato?

2009-11-11T17:51:00.000-08:00

Claro... si es que son iguales.

GATO = DIGNIDAD

"La curiosidad mató la dignidad de toda mujer"

Giros

2009-11-10T13:26:00.001-08:00

Existe un cielo y un estado de coma, originalmente cargada por Bisoñosa.

Existe un cielo y un estado de coma

(Sólo estoy probando)

Flickr

2009-11-10T13:24:00.001-08:00

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

Máquina del tiempo

2009-11-05T18:15:00.000-08:00

¿Cuántas cosas cambiarías de tu vida? ¿A qué momento regresarías a arreglarlo todo? ¿Efecto mariposa? ¿Arreglaría ese detalle toda tu vida? ¿Mejoraría cambiar las cosas?
¿Cuan seguro estás?

Muchos hemos fantaseado con una máquina del tiempo, hasta han hecho películas al respecto, Volver al Futuro lejos una de las mejores - Yo quería una de esas patinetas voladoras, a pesar que jamás logré equilibrarme en una real - pero la ciencia no nos ha llevado a ese tipo de tecnología... aún.

Si la tuvieran, ¿la usarían?

Es de gran conocimiento que el hombre/mujer es el único animal que comete dos veces o más el mismo error; también aprendemos a la primera, pero seamos realistas, la mísera parte de la población es así de instintiva. Si nos equivocamos tanto ¿qué nos asegura que no la volveremos a embarrar?

Confieso que he tenido ese deseo un par de veces, y un par no más - me arrepiento bien poco, lo hecho hecho está. Ahora bien, ¿lo necesito? ¿por qué?. Es cierto que he querido cosas ridículas como haber dicho otra cosa, aprovechar ese momento, enamorarme de este y no del otro, comerme una ensalada en vez de una hamburguesa, ahorrar y no gastar en tonteras, haber ido a ESE concierto, a ese lugar, haber... etc, etc.

Por otro lado hay cosas que tú pensaste eran de vida o muerte. Como ese ramo que me eché en Bachi y el cuál me cagó todo un año de atraso en mi carrera, si me sacaba unas décimas más pasaba el ramo, si estudiaba un poco más no me cagaba la vida pensando en qué cresta voy a hacer en 5to año cuando todos esté titulándose y yo... ahí. Pero, eso pensé... pasado, tiempo atrás. Ahora creo que si no es por ese ramo habría dejado de conocer a gente como con la que he comenzado una linda amistad.

¿Eso siempre pasa? Me refiero a que algo que parecía malo tendrá buenos frutos en algún momento. ¿Karma? ¿Dios? ¿Azar? ¿Cuea?.
Sí pasa. Claro, me dirán: ¿Cómo explicai esa gente que se muere joven? Y yo les digo ¿Y quién dice que morirse es malo?.

No digo que andar por la vida queriendo morirse sea normal, porque HEY! NO LO ES. Pero, por el contrario, andar por la vida aceptándola tal y cuál te viene y haciendo algo por mejorarla es lo correcto... ¿debería no? Por lo menos se ve más pintada a lo arcoiris que si nos andamos quejando.

¿Por qué querer retroceder sobre mis pasos para "arreglar" esos detallitos de la vida, cuando lo que importa es no volver a recagarla de la misma manera que antes? Para eso solo cagándola se puede aprender.

No hay nada en este momento que cambiaría, no volvería en el tiempo. No porque crea que todo lo he hecho perfecto, sino porque no arriesgaría cambiar lo que hoy soy.

No, no hay nada.

NADA.

Entre sus pies...

2009-11-02T19:31:00.001-08:00

Sólo estoy impresionada de las cosas eróticas que peude incitar a hacer la Biblia con palabras encubiertas de bondad, simplicidad y sumisión.

Oh! Dios, grande Rut.
Wena Rut.

"Los Amantes del Círuclo Polar"

2009-10-30T10:33:00.000-07:00

El sol de la medianoche.
Otto.
Ana.
Amor.
Destino.
Coincidencias.
Tristeza.
Finales de mierda.
DE MIERDA.

Me impresionaron ciertas cosas al ver esta película:
1. No lloré.
2. Los personajes son tan románticos sin entrar en el cliché (o eso creo yo) y eso es tan difícil de lograr.
3. La historia es tan simple, tan lenta, tan ... cursi, sin ser asquerosamente cursi, que me gustó.
4. El final, el final...
5. Los paisajes. QUIERO ver el sol de media noche! Demasiado hermoso.

Después de 45 años

2009-10-30T10:27:00.000-07:00

Si no fuera por ellos, no podría creer en el amor.
Si no fuera por ella, no me gustaría leer.
Si no fuera por él, no sería perfeccionista.
Si no fuera por ellos, yo no estaría aquí.
Si no fuera por ella, probablemente sería peor de lo que soy.
Si no fuera por él, habría tenido mil cien trabajos de manualidades sin terminar.
Si no fuera por mis Tatas la comida sería menos rica, las reuniones familiares más incómodas, el trabajo mucho más triste, la responsabilidad una obligación mucho más pajera, la fe una cuestión de gente loca e ignorante, la vida mucho menos valiosa.

45 años de casados.

¿Cómo cresta lo lograron?

Más palabras

2009-10-26T17:58:00.001-07:00

Establecer. Algo.

Establecerse. En algún lugar, alguna cosa, un objetivo, metas, futuro. Planes.

Establecido. Lo establecido, qué lata. Qué lata, qué lata mas grande.

Estable. Personalidad, Oh Dios No.

Estabilidad. ¿Rutinaria?

¿Cómo puede espantarme tanto?
¿TANTO?

Palabras

2009-10-25T21:07:00.000-07:00

¿En qué momento la palabra "CULIADO" se volvió un adjetivo positivo?

Es que algunos ejemplos:

Si tu amiga se ríe y te dice
"jajaajajaja Culiá"
Es bueno, es como:
"ajajajajaja amiga eres la mejor"

El acto de culear (que en el uso cotidiano dejó de significar por el culo, sino solo sexo... entonces) El acto del sexo
Es Bueno, innegable.

Y lo paradójico. Cuando terminas refiriéndote a "aquel idiota innombrable" como:
"Ese CULIAO"
Significa que en algún momento te fue importante. Más de lo que quieres aceptar.

De Vida o Muerte

2009-10-25T19:50:00.001-07:00

Tengo planes para mi muerte porque la vida me quiere lo suficiente.

Las cosas que duelen.

2009-10-23T19:18:00.000-07:00

No podemos decir cuánto hacía falta hasta que ya es algo del pasado.
No contamos el tiempo hasta olvidar, sino hasta que hablas de ello sin que te duela.

Hay personas a las que extrañarás por siempre, por lo que fueron. Las importantes son aquellas que nunca dejarás de querer por lo que aún son para ti.

Niña: ...¿Y no te duele?
Abuela: No, no hay que llorar por todo.

Lo feliz

2009-10-20T16:57:00.000-07:00

Las amigas
Unas piscolas
Compra de ropa
Tu vecina amiga
Buenas noticias
Buena lectura
Una clase que entendiste
Una nota que es repiola
Saludos inesperados
Un plan de asado
Sonrisas
Entrevistas de trabajo pendientes
y Campamento

Me han hecho feliz esta semana.

Desmotivada a Full

2009-10-17T11:36:00.001-07:00

- Lloraría toda la tarde si mi orgullo me lo permitiera.
- Me encerraría en mi piesa con las cortinas cerradas hasta morir si es que mi valentía fuera escaza.
- Haría una maleta son ropa variada y tomaría el primer bus sin rumbo fijo si fuera una mal agradecida.
- Me rendiría. Pero no, hay que dejar el mundo mejor de como lo encontré.

Ambiciones

2009-10-15T18:32:00.000-07:00

Ambiciono:
-Tener trabajo
-Ganar dinero
-Tener las inmensas vacaciones
-Sobresalir
-Volver, volver, volver...

Ambiciono:
-Comprarme un auto pronto
-Vivir sola
-Ser nómade
-Parecer gitana
-Reírme de los que creen que son felices

Ambiciono:
-Que me envidien
-Que me deseen
-Tener el control
-Controlarme
-Controlarte

Ambiciono:
-Refregar mi éxito en la cara de manera sutil
-Refregar mi éxito en la cara...
-Refregarles mi felicidad

Ambiciono:
-Conocerlo todo
-Viajar por el mundo
-Saber lo que es pasar por las malas
-Saber lo que es salir adelante

Ambiciono:
-Caerme tan hondo que nadie me pueda ayudar
-Porque saldría sola
-Comprarme todo yo
-Hacer de mi vida, MI vida

Ambiciono:
-Decorar la casa como nadie
-Tener un perro grande y con cara de jetón
-Ser una mamá chora pero mamá, no amiga
-Ser una vieja con piercings
-Tener estilo
-Tener pluma

Ambiciono poder dejar que todo fluya...

En pelotas la vida es mejor

2009-10-07T09:33:00.001-07:00

Lo rico del calor es que uno empieza a dormir con ropa más livianita. Los calzones y la polera.

Lo rico del invierno es que uno pone mil mantas en la cama y de todas maneras puedes dormir en ropas livianitas.

Amo andar ¡semidesnuda!

Escribir es como amar.

2009-10-06T18:08:00.001-07:00

Lo complejo de ponerse a escribir, es partir y cuando el tema te encanta, es parar.

Es como el amor.

No sabes como dar el primer paso, cuándo dejarlo entrar, pero una vez que fluye, no hay como pararlo más.

Es como el reloj.

No quiero que se me acaben las pilas.

Duda existencial

2009-10-04T14:44:00.000-07:00

He dicho tantas veces que no importa demasiado lo que haces si vas por el camino que te lleva a la meta: Ser Feliz.
Pero, ¿Qué pasa cuando un estudiante de periodismo no quiere ser periodista?.
Algún inteligente y brillante ser humano me dirá:
"Qué se cambie po'!!, tiene tiempo"
Ya, perfecto. ¿Pero a qué?
"¿Qué quiere estudiar?"
No quiere estudiar nada, o sea por esa persona saber de TODO, pero no quiere SER periodista, no quiere SER abogada, no quiere SER ingeniera, no quiere SER nada de lo que existe la posibilidad de ser.
"Entonces... ¿Qué quiere?"
Quiere viajar, quiere conocer todo, quiere tener familia, quiere enamorarse, quiere conversar, quiere saber mil cosas, quiere tranquilidad, quiere trabajar en muchas cosas, quiere tener siempre nuevas ideas, quiere dejarse llevar, quiere SER FELIZ.
"Pero, hay que aterrizar..."
Aterrizar a dónde? Sí todo lo que quiere está aterrizado. Es cosa de encontrar el modo. Es como ser nómade, pero un nómade urbano del siglo XXI.
"Tiene que aterrizar. Ya sabrá qué hacer."
El día que sepa "qué hacer" es porque hizo lo que "había qué hacer", todo lo contrario a lo que quiere hacer...

¿Qué hago estudiando periodismo si no quiero ser periodista?

Canta conmigo...

2009-09-27T18:45:00.000-07:00

Duerme Conmigo, Jarabe de Palo: "Ven a mi cama, duerme conmigo"

Me gusta como eres, Jarabe de Palo: "Como una herida en el corazón que no me duele"

Iris, Goo goo Dolls: "I just don't want to miss you tonight"

Stay with you, Goo goo Dolls: "Take my hand and we'll run forever", "Run to me now"

Agua, Jarabe de Palo: "¿Cómo quieres ser mi amiga?", "Pasión y ley, difícil mezcla"

Las de la Intuición, Shakira: "Nos deseábamos desde antes de nacer", "Un error convertido en acierto"

Underneath your clothes, Shakira: "There's an endless story", "I forgot the smart ways to lie"

Fin de semana, Estopa: "yo como no soy muy normal decido buscarte", "Y no tener que decirnos nada"

Me gusta, San Alejo: "Ansío el momento de tenerte encima", "Que se pierda tu inocencia fugaz"

Tu Cama, Javiera Parra: "Déjame un día más atravesar tu alma"

Ya no me acuerdo, Estopa: "Esta mañana ya no me acordaba", "Como la noche o como el día que dejamos de vernos"

Romeo y Julieta, Jarabe de Palo: "Se busca perrito caliente que me quiera ciegamente", "Se había creído la historia de Julieta y Romeo"

The blower's daughter, Damen Rice: "Just like you said it would be"

She's the one, Robbie Williams: "We were one, We were free"

Calling all Angeles, Lenny Kravitz: "I need you near of the ground", "I've been wating for someone to love"

Pijamas, Babasónicos: "Te propuse mi casa, nada neutro", "Por única vez, te pido que entiendas"

Esta noche, Francisca Valenzuela: "No sé si es mi amigo o será algo más hoy", "Enfrentando mil voces yo cierro mis pulmones sin dejar saber lo que se siente ser"

Los Calientes, Babasónicos: "Si no te apreciara tanto te daría un beso que te haría temblar", "Como yo te aprecio mucho, te lo voy a dar igual"

Nada es para siempre, Fabiana Cantilo: "Sólo se que yo no sé cuidarte de mi amor"

Para no olvidar, Andrés Calamaro: "Un recuerdo encontrado, para quedarse conmigo", "Sentimentalmente nuestro por ahora"

Prófugos, Soda Stereo: "Al menos sé que huyo porque amo"

La exepción, Gustavo Cerati: "A mi me gusta verte así, como el fin de este viaje", "Nena llévame a un lugar con parlantes"

Como Preadolescente

2009-09-25T10:45:00.000-07:00

Supongo que estar escuchando BackstreetBoys no me ayuda a sentirme de otra manera.

Retrocedo pasos atrás, hacia la felicidad de estar volviéndome sanamente loca. Lo que me hace profundamente pendeja. Y no me importa.

Si la cuestión es que no se vuelva enfermo, porque lo de NO VOLVERSE loca... igual es imposible, hablando de mi, claro. (Y de otras que seguro me entienden)

Igual es raro. Como que no sé. ¿Me quedé pegá en la escolaridad? O... quizás perdí ese tiempo pensando en OTRAS cosas, ese tipo de cosas con nombre y apellido.

No se qué hacer. Eso es tan satisfactorio. Es como volver a la inocencia de no querer poseer algo, si no de ganarlo.

Quiero una estrellita en mi mano, un timbre de un smile en la frente y una nota con "Felicitaciones" mi siete.

¿Bueno no?

Tengo 15 y no voy a avergonzarme de ello.

El Ocio del Inernet

2009-09-22T18:00:00.001-07:00

Como si fuera poco todo el tiempo que pierdo evitando hacer lo que muchos llamarían "responsabilidades" tenían que inventar cosas ociosas para gente ociosa.

No les fue suficiente con Latin Chat, porque pronto existió MSN (bueno, antes de msn había otra cosa parecida de la que no me acuerdo como se llamaba porque yo no tenía internerd en mi casa).

Después de esto empiezan los "espacios en la red" hechos para hacer crecer el ego, algunos no muy sofisticados. Algunos partimos con Jotelog, pronto a Fotolog donde subíamos fotos con nuestros últimos descrubrimientos de las herramientas que el complicado Photoshop nos brindaba para arreglar las espinillas, el rollito, la cintura, la nariz de perfil y algún que otro efecto al viento con brillo y flores que ahora encontraría ultra flayte.

Los más ociosos y fanáticos de sacarse fotos en el baño y hacerlo de manera shuperartística tuvieron (o tienen) su espacio en Flickr. Aquí los comentarios eran más decentes y personas bastante interesantes subían fotos muy lindas.

No podía faltar claro, que esta exposición personal fuera insuficiente y llega de pronto la bendición para todos aquellos que pasamos horas en el computador sin ningún fin realmente importante. La ingeniosa invención de Facebook. (Que hizo millonario a un Nerd de las grandes ligas de Nerd)

Facebook le brinda al ocioso todo lo que podría desear. Expone su vida, expone la de los demás. Invade la privacidad de aquellos que no saben que existen trucos para ver las fotos de quienes tienen su perfil "privado" (porque ellos son tan especiales que no pueden ser vistos, ridículos. Les dan todos sus datos al equipo de Facebook pero no dejan que alguien aburrido vea lo que hacen. Gente egoísta)

Además de poder subir fotos puedes responder test absurdos, compartir pensamientos, notas, palabras, oraciones innecesarias, fb da el espacio para que tú seas creador de más cosas ridículas y por si todo esto fuera poco, tiene infinidades de juegos sin sentido; Guerra de Pandillas, Pet Society, Restaurant City. Los que empezamos con fb sabemos lo que significaba tener un lugar decente en el medidor de cerebro y en el WordChallenge. Competencia.

Pero ya basta, cada día hay mas cosas interesantes (No, en realidad no sé si "interesantes" es lo que las define pero, como sea) y por más que intente no seguir preguntándole a la Galleta de la Fortuna, por más que sepa que no es CERATI quién me da esos consejos (sino que no son más que frases de canciones que si no la conozco inmediatamente abro Ares, otra bella invención, para bajarla ilegalmente).

Ahora, llevo horas pegada aquí intentando batir mi récord en la última maravilla, el MusicChallenge. Es ... aaah!! Música de todo tipo que pone a prueba tu memoria auditiva y tienes que reconocer qué canción es y cuando le achuntas (o sabes...) a tres seguidas te da la posibilidad de cambiar el modo por un momento y recibes un bono !! Las que ya sabías cómo se llamaban después tienes que reconocer a su intérprete. ¿No es acaso una espectacularidad espectacularmente espectacular?. Precioso.

Amo este lugar del infierno y el desorden que es mi "piesa del computador" que termina sin oxígeno después de toda mi tarde sentada en la misma silla que ya tiene la forma de mi culo (a pesar que es dura... no debería adoptar NINGUNA forma).

Por lo menos Blogger (que no se queda atrás, porque en una esuela de Periodismo existe una especie de "fiebre del bloggero" y es impresionante el tiempo que uno pasa enterándose de la vida de los demás, que ni siquiera sabes si esas personas son REALES, ni sus historias... Terrible. Sin contar aquellos blogs que leeemos y ni siquiera nos gustan). Como decía, por lo menos Blogger me da el tiempo para calentar un poco los dedos y me dice, o hace decirme: "HEY NATSS ARREGLA ESTO" cuando olvidé que "QUE" se escribe "que" y no "Q".

pd. Twitter no me llama tanto la atención. Pero igual me hice una cuenta, lo que pasa es que no sé usarlo. Pero otra gran invención, hay que decirlo.

Ser Mamá

2009-09-21T18:35:00.000-07:00

Yo puedo entender esas ansias infinitas que tienen tantas mujeres de querer tener un hijo.

Puedo apoyar también a aquellas que tienen problemas para quedar embarazadas y recurren a la ciencia, congelan sus óvulos y les implantan embriones.

Puedo comprender eso, porque debe ser una experiencia maravillosa, dolorosa, fuerte y un poco asquerosa también, el parir.

Un bebé dentro tuyo por 9 meses, que se mueve, que patea, que siente. Vive. Das la vida a un ser que sin duda será al que más ames el resto de tu vida. Porque lo criaste, lo viste crecer y pudiste enseñarle todo lo que sabes con la intención de hacerlo "el/la mejor".

Pero no puedo entender, no me cabe en la cabeza, la opción de ese resto de mujeres que no pueden quedar embarazadas con ningún intento y entonces le piden a otra que se embarace por ellas. Arriendan un vientre.

Me da rabia, no lo entiendo y jamás podría apoyar al cien por ciento a alguien que decida de manera egoísta, obsesiva y discrimatoria que sean SUS óvulos los fecundados. Sin importar dónde, sin importar nadie más que su ridícula genética.

Por qué no hacer algo mas hermoso. Por qué no tomar una decisión más noble, y por qué no decirlo, más justa. Ella tiene que entender que no está hecha para dar la vida. No.

Pero estoy segura que está hecha para dar amor. Todos estamos hechos para dar amor.

Hay tantos niños inocentes y hermosos sin familia, que gastar millones en tratamientos para que OTRA tenga un hijo por ti no creo que valga la pena.

Adopta, dale felicidad a un niño que pide todos los días antes de dormir: "Sólo quiero una Mamá y un Papá, Tatita Dios, te juro que nunca te pido nada más."

El futuro es incierto.

2009-09-21T13:45:00.000-07:00

Sentadas en una plaza, como preadolescentes descubriendo lo que es emborracharse, dos mejores amigas deciden tomar vino en caja mientras esperaban los efectos residuales que deja el alcohol etílico en las personas.

Ya habían estado así muchas veces anteriores, pero habían madurado. Ese día decidieron parar de crecer por unas horas mientras bebían a tragos cortos lo que ya les estaba empezando a dar asco.

- Yo de verdad creo que... Ya!, espera... estoy curá. Pero a pesar de eso... yo de verdad creo que vamos a ser felices.

Explosión de carcajadas.

- "Ya sí estoy curá" - risas - Yo también lo creo.

Un regalo últil:

2009-09-19T11:53:00.000-07:00

- Un diario de vida.
+ Un lápiz de tinta o gel. Cualquier color menos AZUL.

Lo Real

2009-09-18T21:27:00.000-07:00

"No hay nada como mirarse a los ojos"

De Promotoras...

2009-09-17T17:12:00.001-07:00

Reponedor: ... y tú trabajai hasta hoy día no más?
Prom. Viña La Rosa: Síp, a menos que me llamen de la agencia para los fines de semana, más adelante.
Reponedor: y aquí también?
Prom. Viña La Rosa: Ojalá pos, que me queda cerca. Pero hoy por fin termino.
Reponedor: Aaahps, teni cel?
Prom. Viña La Rosa: Sí...
Reponedor: Me lo dai?

Pd1 Ups!
Pd2 Y si las demás tenían razón?
Pd3 Qué habría sido lo correcto?

De Promotora...

2009-09-16T19:26:00.000-07:00

Contexto: Con algunas promotoras mayores mientras almorzábamos de guata en el pasto (porque no hay lugar de descanso para la gente que almuerza en el Líder)

Prom. Cecinas: Sí, hay que tener cuidado con los reponedores, al meterles conversa y todo eso. Si no hay que hablarle a cualquiera...
Prom. Salchichas: Sí, es verdad, hay que tener cuidado con las sonrisitas.
Prom. Cecinas: A mi hermana una vez la metieron en medio cahuín. Sí tú le hablai a un hueón y ya te acostaste con él. Así son las cosas.
Prom. Salchichas: A tu hermana??
Prom. Cecinas: Sipo, imagínate. Pololiando con el Lucho de ahí mismo del supermercado, empezaron a decir que mi hermana se había acostado con un reponedor...
Prom. Salchichas: aaaaay Cómo son los hombres....

Yo, Prom. Viña La Rosa: (en mis pensamientos) Chucha, yo ya me acosté con medio supermercado y tuve la media orgía detrás de las cajas en la bodega...

Pd: Qué desconfiada, amargada y cahuinera es la gente, cuando tiene tiempo para andar diciendo tonteras de los demás. Qué enrollados que son los demás también.

Mucho

2009-09-07T20:26:00.000-07:00

Escribir dos reflexiones semi profundas y medio críticas en un día es demasiado pedir para mi.

No pretendan que hoy les cuente algo.

OFICIALMENTE VAGA

Las que tienen Mala

2009-09-05T12:19:00.000-07:00

"Es porque sienten una tristeza aireada o un disgusto por el bien ajeno, cariño o estimación del que otros disfrutan. (envidia)

Pero además, estas personas actúan con una cierta desvergüenza y descaro al mentir en la defensa y práctica de actitudes reprochables. (cinismo)

Fingen sentimientos, ideas, cualidades, generalmente positivos, o sea, contrarios a los que realmente se experimentan. (hipocresía)"

La RAE habla tan bonito, no sé para qué. Si todos aquí sabemos que las que tienen mala no son más que:

" Excremento. Suciedad, porquería. Cosa de poca calidad, insignificante o despreciable.

O más bien son un instrumento musical de percución que consiste en una calabaza con granos de maíz o chinas en su interior."

¿Es necesario aclarar estas últimas dos?

Qué tiempos aquellos

2009-08-31T18:52:00.000-07:00

Cuando sacaba una historia de la micro.

¿Qué pasó con mis ganas de decir lo que no es necesario de escribir?

Ya volverán, prometo abrir los ojos de nuevo. Pareciera que me estoy quedando ciega. Pareciera que me quieren quitar mi corriente de la conciencia y transformarla en una monotonía informativa. Pareciera que me fui por un tiempo, pero para volver mejor.

¿Por qué no estas de pie?

2009-08-04T17:28:00.000-07:00

Por qué no estás de pie
No vas a llorar por ti
Tanto navegar te puede confundir
Por qué no estás de pie
Son tus ojos al mentir
Tanta realidad te puede confundir
Tú serás la que te ayude a andar
Tú serás la que enseñe a hablar a tu voz
Tú serás la que te ayude a andar
Yo seré el primero que se queme, aquí
Por qué no estas de pie
Nadie va a mentir por ti
Tanta realidad te puede confundir
Tú serás la que te ayude a andar
Tú serás la que enseñe a hablar a tu voz
Tú serás la que te ayude a andar
Y sabrás cual camino es mejor
Y aunque trates todo el tiempo de olvidar
Tú sabrás cual camino es mejor
Tú serás la que te ayude a andar
Yo seré el primero que se queme, aquí
Tú serás la que te ayude a andar
Tú serás la que enseñé a hablar a tu voz
Tú serás la que te ayude a andar
Y sabrás cual camino es mejor
Y aunque trates todo el tiempo de olvidar
Tú sabrás cual camino es mejor
Y te irás
Para siempre, siempre
Tú serás la que te ayude a andar
Tú serás la que enseñé a hablar a tu voz
Tú serás la que te ayude a andar
Y sabrás cual camino es mejor
Y aunque trates todo el tiempo de olvidar
Tú sabrás cual camino es mejor
Tú serás la que te ayude a andar
Yo seré el que se queme, aquí

Pasado

2009-08-02T17:39:00.000-07:00

Quiero que el pasado deje de ser una condena.
Deje de ser una tortura.
Pare de recordarme cosas.

Quiero creer que puedo dejar de hacerlo. Por mi.

Tatas

2009-07-19T10:47:00.000-07:00

La nieta va de vez en cuando, mas seguido de lo que cualquier nieta iría normalmente a visitar a sus familiares seniles. Lo que pasa es que ellos no son tan viejos como un Tata, son bastante choros. Y además viven a la pasadita.

El Tata jubiló hace re poco, la Lala ha sido dueña de casa desde que tuvo hijos. Se quieren, ¡UFff! cómo es que se quieren. Se sabe (lo sé) porque se soportan, se toleran, se respetan, se comprenden y porque siempre conversan. ¿Eso no es el amor acaso?. Yo estoy segura que sí.

Ambos dedicados a la docencia en algún minuto de su vida, el Tata profesor de Técnico Manual y ex director del Liceo Manuel de Salas, y la Lala asistente de párvulo, trabajó muchos años en un jardín donde conoció a muy bellas personas de las que siempre tiene historias que contar.

Se podría decir tanto de ellos, de sus caprichos, de sus gustos, de sus virtudes y defectos. Podría indagar en sus pasatiempos, en sus mayores miedos y en sus creencias. Pero qué mejor que un diálogo cualquiera, uno que para la nieta es la esencia de la relación. Uno cotidiano, uno de verdad.

Contexto: Tomando once.

Tata: Pero, Gorda!... (cara de reproche)
Lala: Qué, mijo?
Tata: ... (indicando la taza y el endulzante) (son abuelos lights)
Lala: aaaahh... ya le habías echado?
Tata: Si po, gorda.
Lala: Yah! - media hastiada - pero es que como nunca le echas. (queriéndole decir "es que como siempre hay que hacerte todo").
Tata: (inmóvil... no hará nada por solucionarlo)
Lala: aaaahg ya - aún hastiada - tómate este. (Le pasa su taza de café y ella se toma el extremadamente dulce).
Tata: Mmm, me comería un pan con jamón.
Lala: Con mantequilla?
Tata: No, así no má.

Lo último, a pesar de que suena como una orden, no lo es, nunca lo ha sido. Es compartir, él la cuida, ella lo cuida y cada uno a su testaruda manera.
¿Acaso eso no es el amor?

Etapas

2009-07-13T19:54:00.000-07:00

Las etapas son para vivirlas, disfrutarlas, terminarlas, cerrarlas. Nunca dice que son para lamentarlas.

¿Por qué habría de lamentar algo?

No. No lo hago. Y sólo lo digo para que lo sepas. Nunca me arrepiento y no sería ese el caso.

Tampoco será el caso de la etapa que viene.

Pero, sí. Es complicado, sobretodo cuando se me generaron expectativas tan grandes.

¿No debo tener expectativas?

Obvio que sí, obvio que hay que tener una idea de que es lo que se quiere. Pero, a diferencia de lo que sucedía contigo (que ojalá nunca leas), esta vez estoy haciendo algo por conseguirlas, no por hacerlas más lejanas.

Chef

2009-07-11T14:27:00.001-07:00

"Ya, si juro juro juro que aprendo... Ya verán."

Receta

2009-07-08T15:30:00.001-07:00

"Y la mierda, si no sé cocinar..."

Escucha

2009-07-05T14:22:00.000-07:00

Te borré, pero no te olvidé.
Te quiero olvidar, pero no porque te odie.
Sería mas fácil odiarte, porque te quería demasiado.
Te quería tan cerca, ahora logré entender que entre más lejos estás mejor.
Porque esta vez, si tú estás mejor, yo también.
A mi también me dolió, y más que a ti, porque tu no eras la víctima.
Y no es que intente victimizarme, sabes que no es asi.
Sabías que conmigo era diferente, pero te negaste a aceptar que te podrían querer.
Porque te quiero olvidar, te borré.

Time

2009-07-03T12:50:00.001-07:00

No sabía cuánto más tenía que esperar.
Yo pensaba que era cuestión de tiempo.
¿Esperar a qué?
No era cuestión de esperar.
No era cuestión de tiempo.

Era cambiar.

Que Loca

2009-06-30T13:09:00.000-07:00

Con locura
Confundida
Alegre
Mal Genio
Risueña
Tímida
Atrevida
Puedo mirar directo a lo ojos...
Olvidar
Estoy lista
Para empezar
Como cada vez
Amar

Consejos

2009-06-15T17:36:00.000-07:00

Contexto: Tras un fin de semana de salir a bailar, una mujer conoce a un hombre y "pinchan" bien pinchado pero no tanto como para alarmarse. De adolescentes con un tanto de inocencia aún.
Ella habla con su amiga y le pregunta:

Amiga aproblemada: ¿Sabes qué? No sé si sera estúpido, pero me agradó el tipo del sábado... como que sentí química...
Pero, todo altiro... cachai? (refiriéndose a los besos y etc)
Como que no sé, siento que no favorece.
Soy mamona, lo sé

Amiga que aconseja: A ver...
1. La química siempre es una señal positiva, si lo miramos en términos personales y no se vuelve obsesivo, pero eso no es algo que te pase por ahora, así que descartemos el lado malo. Sólo lo podemos ver como un "pro"
2. Pasó más que sólo conocerse, es verdad, pero tampoco fue tanto como para pasar a reales "mayores".
El alcohol era evidente en los dos. Por otro lado él fue a bailar, con el fin de "comerse a alguien", así que no esperaba menos de nadie que conociera esa noche.
3. Que hayan pinchado, bueno, ya pasó y además que lo pasaste bien, si lo que te preocupa es quedar como "fácil" no te preocupes porque tenemos cierta edad en donde es cada vez más normal que lo carnal sea inmediato, eso creo yo. Es mejor evitarlo, pero cuando se conoce un tipo y sientes "química" con él en una disco es súper difícil separar las cosas. Es ilógico.
Pasa con un porcentaje reducido. Reducido. Lo que no quiere decir que estemos destinadas a caer fácil siempre con cualquiera inmediatamente, pero que no te preocupe.
4.Deja que te busque, y si no lo hace, no caigas en lo arrastrada y salimos a bailar de nuevo si quieres.

Amiga aproblemada: Jajajajajajajaaja. Gracias.

Soda

2009-06-15T17:00:00.001-07:00

Al menos se que huyo porque amo.

Una mirada vale más que mil palabras.

2009-06-03T13:34:00.000-07:00

Tomaron la 511 en Av. Grecia. Desde mi asiento en alto podía verlos muy bien.

¡Bpip Bpip! sonó el cobrador automático para cada uno.

Rápidamente avanzaron hasta la mitad de la micro, subieron los escalones sin mirar el letrero tergiversado que advertía sobre éstos, "Cuidado Peldaños".

Ella, de polerón azul con un 4°B en la parte izquierda del pecho llevaba uniforme, él por otro lado iba con ropa de calle.

La joven vaciló en sentarse, como no habían dos asientos contiguos se quedaron parados frente a frente, apoyados cada uno en una ventana del bus.

Miradas cómplices se cruzaban del uno al otro, en cosa de segundos los códigos iban y venían sin que nadie se percatara de la conversación que llevaban ellos internamente.

Ella lo miraba con pasión y deseo, con un brillo desafiante en sus ojos azules que él respondía con unos azabaches de tranquilidad y seguridad.

De los destellos pasaron a las sonrisas mientras ambos buscaban algo en sus bolsos, ella buscaba con ansiedad, como si en su mochila llevara la flecha de cupido que le dispararía a él justo en medio del corazón, para enamorarlo, por fin.

Él ganó, encontró lo que buscaba. No vi ninguna flecha volar. No pude gritarle a cupido que yo también quería llenar de amor mi corazón, porque no lo vi salir entre las nubes rosadas que tampoco existían.

El adolescente sacó del bolso una cajita negra, y desde el momento en que la abrió él no la miró más.

Ella perdió. Su caja blanca no era suficiente, pero no lo entendía y no lo entenderá hasta que sea demasiado tarde. Él no la miraba más, en cambio ella aún buscaba su mirada, su sonrisa, su calor en cada etapa del juego en el que se habían sumergido.

Pero él no la miró, no vio esos ojos azules esplendorosos, no vio ese corazón lleno de cariño por él, no vio mas allá, no levanto la vista de su vídeo juego, no jugó en la vida real.

Ella perdió.

Y yo los perdí de vista cuando se bajaron en el metro.

Decir

2009-06-01T16:51:00.000-07:00

No sé, pero quría decir algo.

Alego, pero me encanta ser mina.

2009-05-27T20:40:00.000-07:00

No es tarea fácil ser mujer, sobretodo al momento de tener que interactuar con las bestias que nos gustan, sí lo hombres (Suerte para las lesbianas, por lo menos se entienden)

A ver... lo que pasa es que una vez al mes, para ellos:

- Andamos insoportables, y da lo mismo que haya sido la micro que no pasaba, el auto que te mojó con la poza de la calle o que te fue pésimo en la prueba. No importa, porque "andai en lo días".

Claro que esto tiene su lado amable, porque también andas "triste sin explicación" y quieres que te hagan mucho cariño, a veces es mejor andar en "los días" durante todo el mes. Total, ellos no saben contar los 28 días, les es "Macho-humanamente" imposible.

Por otro lado, nunca JAMÁS nos entenderán. Pero ¿nosotras a ellos sí? Yo creo que no, es un juego de uno a uno, por ejemplo:

- Ellos podrían hablar de fútbol durante horas, pero es que HORAS sin importar dónde, se olvidan de todo, incluso de las circunstancias, pueden tocar el tema en un funeral, en medio de un foro, en la calle lloviendo. Si hablan de fútbol es como si su sistema se concentrara absolutamente en "Debo defender mi equipo".
¿Lo entienden? Yo no. No es para tanto...

Para nosotras en cambio corre el siguiente tema, Moda, durante DÍAS podríamos hablar de ropa y tenidas. Es igual que para ellos, o acaso ¿pueden negar que cuando vamos de compras no hacemos nada más que caminar lento, estorbar a la gente apurada mientras vitrineamos, tomar las cosas, llevarnos 100 prendas al probador para, si tenemos suerte, llevarnos una, y justo la primera que encontramos?
Ellos nunca entenderán la importancia de este tema, porque jamás los convencerás de no usar calcetas largas y de color con shorts. ¡Nunca!

Por eso algún buen sabio dijo, (seguramente fue mujer), "A las mujeres no hay que entenderlas, hay que quererlas" yo creo que con ellos es la misma regla.

Otro tema súper criticado. "Que las mujeres manejamos mal"

- Bueno, puede ser, las estadísticas lo dicen, pero no se han preguntado ¿Por qué?. Yo sí, y creo tener dos respuestas lo suficientemente satisfactorias.
1. Desde que una mujer se despierta que no para más en todo el día. Que los niños, que la pega, que estudiar, que tengo ojeras, que los trámites, que tengo que llamar a mi caramelito que se le quedaron los papeles en la casa, que los cumpleaños, que esto y que lo otro.
Un mino en cambio, va por partes. Si maneja, MANEJA, porque le es imposible hacer nada más. No piensan en la pega hasta que llegan a la oficina, no se preocupan de cuanta materia les falta hasta que se sientan únicamente a estudiar, no se acuerdan de los cumpleaños a menos que vean el calendario y así.
¿Entonces, no es claro que hacemos más que manejar mientras manejamos? y
2. Manejamos mal porque los hombres nos enseñan. NO SABEN EXPLICAR NADA. Hablan en chino, se altera, gritan, se enojan y creen (ilusamente) que somos inferiores y se rinden. Con profes como esos quién aprende ¿no?.

Bueno sí, nos critican, la sociedad es machista, es complicado controlar las hormonas una vez al mes, acumulamos grasa más fácilmente, necesitamos alimentarnos bien (1. porque sino somos obesas, 2. porque en algún momento seremos madres), y hacemos mil y una cosa a la vez con tal de aprovechar el tiempo.

Pero es LA RAJA SER MUJER. Nada mejor que sentarse a pelar a la "zorra", nada mejor salir a comprar, nada mejor que arreglarse antes de salir SÓLO para que el gil que te encanta te mire y piense "pta q está rica", nada mejor que saber manipular las situaciones (don que NO tienen los hombres) para de alguna manera siempre salir ganando, nada mejor que tener pechugas (pechugas=control), nada mejor que ser capaz de hacer más de una cosa a la vez, nada más hermoso que ser quién da la vida.

Lo digo, nada mejor que ser mujer.

Falacia

2009-05-23T17:47:00.000-07:00

"Lo que no te mata, te hace más fuerte"

Absolutamente mentira, falso, NO LE HAGAS CASO, no es verdad. Para nada.
Porque:

"Lo que no te mata, te hace más fría"

pd. Mejor que me maten un poquito y que luego me hagan renacer.

Deseo

2009-05-23T07:55:00.000-07:00

Hace tiempo que no veía tantas estrellas.

Me tiré de espalda en el suelo, y no me importó que estuvirea frío, me quedé ahí esperando a ver una estrella fugaz.

Después de mucho rato vi pasar una, hermosa. Cayó detrás de un cerro, muy iluminada, grande, enorme la verdad.

No tenía nada que pedir. Eso me hizo feliz.

Contarte algo

2009-05-19T19:18:00.000-07:00

Decir las cosas sin decirlas.

¿Qué es lo que digo si no digo nada?

Nada que puedas saber tú, porque sólo lo puedo saber yo. Y si no lo digo, es porque todavía no sé qué es lo que quiero decir, pero sin decirlo.

Si sabes qué es lo que digo, dime.

Quizás después tenga algo más para decir, pero no te lo diría.

De todas formas, no me digas si no quiero escucharlo. Sólo dime si de esa forma digo lo que quiero decir.

Es importante que sea lo que quiero, lo que de verdad quiero decir sin tener que decirlo.

Pero igual lo dije. Aunque dirás que yo no dije, siendo que dije todo lo que tenía que decir.

Sólo entre chicas

2009-05-07T18:25:00.000-07:00

Girl 1: Oye, cuéntame Abuela ¿cómo esta el -X-?

Abuela: Ahí está po´

Girl 1: Ahora te hací la indiferente. ¿Pero qué onda con el -X- poooo?

Abuela: Naaaa, tamos relajados

Girl 2: aaaaagh yo no serviría para relaciones abiertas...

Abuela: NOOOOO pero para, si yo le tengo sus reglas igual

Girl 1: ¿ah, sí? ¿Cómo qué?

Abuela: Osea se come a otra mina y chao po´, él no es indispensable

Girl 2: Ah, dale. Pero igual no están en nada pos

Abuela: No, es que a ver, yo siempre le digo "-X- tú estás 50% soltero no má"

Yo: Entonces, ¿qué cosas de soltero puede seguir haciendo?

Abuela: NAAAAAAAAAAAAAAAAAda. ¡ Pero él no lo sabe !

Todas: (Risa) Erí' seca abuela.